Октябрь | 2017 | Cайт развлечений Позитивно.ру

Archive for » Октябрь, 2017 «

Смешные фразы и диалоги. Часть 9

А вот дальше лето - только за деньги!

***

Мужик устраивается на работу.
- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку
с некоторыми партнерами.
- Владею? Да я там жил три года!

***

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

***

- Вы откуда?
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?
- Бишкек.

***

Лайфхак:
При выкидывании хлама, главное не начать его рассматривать!

***

- Что вам?
- Свинину и овощи.
- Лучком вам посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?

***

Когда мы воруем, это - коммерческая тайна.
Когда нас обворовывают - государственная.

***

— Батюшка...
— Что, сын мой?
— У вас же наверняка есть крестовая отвертка?

***

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

***

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

***

- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин.....

***

- Мадам, а когда у вас день рождения?
- 5 октября
- А какого года?
- Каждого!

***

Человек - хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

***

Порядочный человек при малой выгоде большой подлости не сделает.

***

В голове у Винни-Пуха находится перемолотый Буратино.

***

У Адма и Евы было 3 сына и не одной дочки. Кто мы???

***

Идеальный брак - это когда убить хочется, а развестись - нет!

***

Женщины не изменяют - они сравнивают.

***

В жизни быстро и легко получить можно только по морде.
На остальное запасайтесь терпением.

***

Лучший эксперт по сбору и обработке персональных данных - ревнивая женщина.

***

Женщины очень добрые существа.
Они могут простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват.

***

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

***

Диалог на работе:
— Мне не делать?
— Нет.
— "Нет, не делать" или "Нет, делать"?
— Да

***

Я проверялась, вы больны не мною!

***

Анекдоты из Одессы. Часть 2

— Леня, ну шо мы все пьем за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а вот здоровья не хватило!

***

- Ой, Сара, сегодня я поскользнулась и, упав на лестнице, разбила себе подбородок.
- Не расстраивайся, Розочка, у тебя таки есть ещё два!

***

- Яша, я купила беспроигрышный лотерейный билет и на выигрыш куплю новое пальто!
- Розочка, душа моя, беспроигрышных билетов не бывает, а если не выиграешь?
- Бывает, это значит пальто мне купишь ты!

***

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения: — Софочка, красоты тебе, любви, денег и ума! А все остальное у тебя уже есть!

***

- Софочка, ты представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу два молодых человека с готовностью вскочили и уступили мне место...
— Розочка, ну и как, ты поместилась?

***

- Изя, моя бабушка кашляет, посоветуй что -нибудь, ты же доктор?!
- Но я же доктор исторических наук!
- Но бабушке тоже давно не 18!

***

- Роза Моисеевна, а как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

***

Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети.
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят
секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.
- А потом?
- Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!

***

Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

***

Роза Марковна была уже не прочь раздеться, но карта шла!

***

- Сара, ты идиотка!
- Знаю, Сема, знаю! Вышла бы замуж за короля - была бы королевой!

***

— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово - и что, умеете летать?

***

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», а бычки докуривал ваш папа в детстве, когда я уже тут бички торговала.

***

– Фима, от чего умерла ваша тёща?
– Она слишком быстро щелкала семечки.
– И что, таки подавилась?
– Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

***

— Рабинович, ви же приличный аид! Как это ви умудрились получить 15 суток?!
— Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
— И тут я и сострил: Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

***

— Лёва, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки, шоб знакомую.
— Так вы почаще ходите, и там знакомые появятся.