Анекдоты | Cайт развлечений Позитивно.ру

Archive for the Category » Анекдоты «

Смешные фразы и диалоги. Часть 14

1. У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

***

2. Нет худа без добра — грех чревоугодия постепенно вытесняет грех прелюбодеяния.

***

3. — У нас под окнами люди в спортивных костюмах что–то запихивают в большой чёрный пакет.
— Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

***

4. — Почему ваши дети все время ссорятся?
— Kонфликт версий.

***

5. Очень трудно жить на заре высоких технологий.
Вроде бы всё уже есть, но только толком ничего не работает.

***

6. Вот почему в самолете плед выдают, а спицы и пряжу — никогда?

***

7. — У меня очень плохая кожа. Какой уход вы мне посоветуете?
— С достоинством.

***

8. Если волею случая вы угодили на электрический стул, то сидите «ей-богу» и не дергайтесь!

***

9. — Нас будет трое, из которых один раненый, и в придачу юноша, почти ребёнок, а скажут, скажут что нас было четверо.
— Да? А я бы сказал, что у вас диссоциативное расстройство личности

***

10.
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торт
Торт?!
Торт!
4. Принятие

***

11. — Ты бороду отпустил?
— Да я ее и не держу…

***

12. — Ну вы сразу-то так не расстраивайтесь. Подождите, пока я выйду

***

13. — Хотите бесплатный совет?
— Нет!
— И правильно! С вас две пятьсот.

***

14. — Доктор, а что это вы такой возбужденный?
— У вас только что была клиническая смерть!!
— Ну и что с того? До этого у меня была клиническая жизнь, но я же был спокоен.

***

15. — А можно я вам тогда позже перезвоню?
— Нужно. Только по другому номеру.
— По какому?
— По любому другому номеру!

***

16. Говорят, что в Армении наконец-то появилась первая Якитория. Ведь именно туда Ной отправлял голубя искать суши.

***

17. В детстве я всерьез задумывался,
А потом перестал…

***

18. Советы бывалого:
Если вы оказались на северном полюсе, потратьте пару минут — совершите кругосветное путешествие

***

19. — А ты где?
— Я задерживаюсь.
— Задерживаешься? Почему?
— По подозрению в экстремизме.

***

20. Карфаген должен быть разбужен!

***

21. Секс это, конечно, хорошо, и никаких «но».

***

22. Идея для стартапа:
Помощь в сборке мебели по скайпу.

***

23. — А помнишь, у нас был роман…
— Это у тебя был Роман, а у меня была Любовь!

***

24. — На что жалуетесь?
— Я просто посмотреть

***

25. Отцвели уж давно хризантемы в аду

***

26. Мой дядя самых честных правил.
Да и нечестных поправлял

***

27. Первую в своей жизни объяснительную записку я начал со слов
«Попробую вам все объяснить, хоть и не надеюсь на понимание»

***

28. Музы должно быть две.
Муза-кнут и муза-пряник

***

29. — Кем вы были в прошлой жизни?
— Да я и в этой-то никем не был…

***

30. — Такую, как вы я еще не встречал. Провожать доводилось, а вот встречаю впервые.

***

В это подборке были использованы материалы офигенного Гоши Плужникова!

В комментариях обязательно отмечайте номера понравившихся фраз и диалогов! »</p

Смешные фразы и диалоги. Часть 13

1. Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов

***

2. Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым

***

3. Советы женского психолога:
Если во время влюбленности вы вдруг почувствовали мурашки на спине и бабочки в животе,
то знайте — это симптомы отмирания нервных клеток, отвечающих за здравый смысл

***

4. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится…

***

5. Лайфхак:
После 6 вечера есть нельзя!
Но после 12 наступает новый день, а значит — уже можно!

***

6. Мужчинам на заметку:
Британские ученые установили, что есть только одно условие, при котором девушка забудет на вас обиду — Альцгеймер!

***

7. Самая страшная примета: это когда черный кот разобьет зеркало пустым ведром!

***

8. Мужьям на заметку:
Когда ваша половина отвечает: «Что?», это вовсе не означает, что она не расслышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное…

***

9. Британские ученые установили, что женская норкозависимость — неизлечима!

***

10. — Дорогая, я хочу ребенка!
— Дорогой, давай сразу уточним: сделать или вырастить?

***

11. Родителям на заметку:
Шоколадка Аленка с красным перцем поможет вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

***

12. Сынок, запомни раз и навсегда! Самое опасное — это совать палец в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо!

***

13.- Пап, а как появляются дети?
— Сын, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да…
— Тут тоже самое, только еще надо поуговаривать…

***

14. — Извините, Любу можно?
— Она переехала.
— Кого??

***

15. Британские ученые установили, что когда мужчины говорят, то они имеют в виду то, что говорят, а не то, что додумывают за них женщины.

***

16. Плохая наследственность, это когда тебя вычеркивают из завещания…

***

17. На калитке:
«Звонок не работает, подразните собаку!»

***

18. В наш жестокий век бить надо добрее…

***

19. Сделать любую женщину счастливой очень легко, вот только очень дорого…

***

20. Клуб экстремальных удовольствий «Естественный отбор»

***

21. — Ты где работаешь?
— В Яндексе.
— Ааа, таксист…

***

22. — Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Нет, я прокурор.

***

23. Чтобы поймать десантника нужно думать как фонтан.

***

24. Разговор двух старушек в электричке:
— Ты куда едешь?
— В Москву.
— А я из Москвы.

***

25. — Девушка, вы до скольки работаете?
— До 63…

***

26. — Мама, а если дождевого червяка лопаточкой разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.

***

27. Разговор в пункте приема стеклотары:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
— Нет /пауза/, сэр.

***

28. Вот как взломаю свой аккаунт
Я вам такого напишу…

В комментариях обязательно отмечайте номера понравившихся фраз и диалогов! »</p

Анекдоты из Одессы. Часть 6

— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре…

***

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

***

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это не совсем значит, шо вот уже НА…

***

— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!
***

— Соломон Маркович, а почему вы не общаетесь в социальных сетях, сейчас это модно!
— Голубчик, я психиатр, мне этого общения на работе хватает!

***

— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— А теперь шо?
— Шо?
— Вот и я говорю!…

***

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

***

Дьявол:
— Изя, выгодное предложение — продай душу?
Изя:
— Встречное предложение — возьми в аренду!

***

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

***

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

***

Со временем Яша Кац достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже.

***

Бабушка связала Фиме шерстяные трусы, теперь ему и хочется — колется, и не хочется — колется…

***

Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.

***

Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?

***

— Яков Моисеевич, ну скажите, как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни?

***

Желая быть оригинальной, Софа не имитировала оргазмы. Она их пародировала.

***

— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

***

— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?

***

— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

***

— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.

***

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

***

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

***

— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

***

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

***

— Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
— Шо из того, шо я сделал, зачем?

***

— Моня, Вы женаты?
— Да… Но не очень!

***

Молодая одесситка приходит к врачу:
— Доктор, мой муж болен.
— Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

***

В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

***

На первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали…
— Да, ви пейте Жорик, пейте…

***

Две одесские подруги.
— Хаечка, шо-то я так морально устала.
— Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!

***

Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.
— Рабинович, это, между прочим, не лапша…
— Согласен, никакого сравнения!

Читайте так же:
Анекдоты из Одессы. Часть 5
Анекдоты из Одессы. Часть 4
Анекдоты из Одессы. Часть 3
Анекдоты из Одессы. Часть 2
Анекдоты из Одессы. Часть 1

Смешные фразы и диалоги. Часть 12

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как недобрая

***

Советы филолога:
«извините» в русском языке применяется, когда хотят сделать какую-то гадость,
а «простите» — когда эту гадость уже сделали.

***

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не теряйтесь, идите за ней!

***

В конце концов, всё будет хорошо. Если вам сейчас не хорошо, значит это еще не конец концов.

***

Из наблюдений семейного психолога:
Когда в телефонной беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже»,
вероятность того, что вас хвалят равна нулю…

***

Британские ученые установили, что лунатизм, метеоризм и звездная болезнь к астрономии никакого отношения не имеют.

***

— Звание выше генерала?
— Маршал.
— Нет, больше букв.
— Тогда генеральша!

***

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

***

Надпись на калитке:
Осторожно!
Собака злая, цепь — китайская!

***

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам

***

Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…

***

Самая популярная фраза в музеях: «О! Это же это!»

***

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…

***

Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!

***

— Сделайте мне татуировку «Люблю тебя, Маша!»
— Молодой человек, рекомендую сделать «Люблю тебя!», без имени, ну, на всякий случай…

***

Лайфхак для жен:
По дороге с работы, заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей,
идете домой и вручаете ключ с номерком мужу.

***

Если не учить физику в школе, то вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством!

***

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть…

***

Амбидекстр — это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.

***

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.

***

Предварительные ласки — это когда самец ласки перед тем, как спариться со своей любимой лаской, по дороге пробует еще нескольких.

***

Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому…

***

Кащей Бессмертный любил иногда подшутить над кукушкой.

***

Фраза «Делай что хочешь» в переводе с женского означает: «Если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь».

***

Лень — это искусство отдыхать заранее.

***

Нет! — согласилась она…

***

Брак — это борьба домогательства с недомоганием.

***

Согласно учению Добби, каждый мужчина, получивший в подарок носки, обретает свободу!

***

Лучший ответ на вопрос: «Кто ж тебе в старости подаст стакан
воды?!» – «Дворецкий!»

***

— Доченька, что тебе привезти из Германии?
— А привези мне, папенька, сантехника немецкого!

***

95% покемонов страдают манией преследования.

***

— Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
— Весной ещё и солнце бесит!

***

Анекдоты из Одессы. Часть 5

— Скажите, в этом доме живет Рабинович?
— В этом! Только его фамилия — Цукерман

***

Как говорила тётя Соня:
— Один раз замуж выходят только ленивые…

***

— Соломон Абрамович, к нам приехали гости, и папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Ицик, я сейчас переоденусь и сам принесу.

***

Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

***

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа:
тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
и тех, кто может за это заплатить…

***

— Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

***

— Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы,
квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
— Почему нет, когда да?
— А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
— Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

***

— Изя, да Вы волшебник какой-то!
Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

***

В клинике…
— Доктор, шо-то мне становится хуже!
— Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются…

***

Как говорит тётя Фира:
— Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.

***

Сара Абрамовна всегда говорила только правду!
А иногда её даже сама и выдумывала!

***

— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише!
Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

***

Циля, таки запомни: главное мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

***

— Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

***

— Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть, но никто же не жалуется!

***

— Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
— Мужчины, Раечка, как мыши…
Отдельно смотришь — трогательный зверёк,
а как дома заведётся — сразу хочется отравить!

***

— Бейла, ну, шо тебе было не промолчать?
Слово ж – не воробей…
— Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь,
он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

***

— Мужчина, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?

***

— Скажите, где тут поезд на Одессу? — Уже ушёл! — Наше Вам здрасьте! А куда?

***

Как говорит Изольда Марковна: — Мужчина без денег — это подруга…

Так же, вы можете прочитать предыдущие подборки:

Анекдоты из Одессы. Часть 4
Анекдоты из Одессы. Часть 3
Анекдоты из Одессы. Часть 2
Анекдоты из Одессы. Часть 1

Анекдоты из Одессы. Часть 4

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
— Не может быть….

***

— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»

***

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Нет, я люблю евреек!

***

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

***

— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

***

— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

***

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

***

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

***

—На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

***

—Ну и как Серафима в постели?
— Таки помещается.

***

—Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

***

—Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Сару Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.

***

—Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.

***

Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!

***

—Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима… Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

***

—Ничего я не толстая! Мне Oсик говорит, что у меня идеальная фигура.
— Сара, он математик, для него идеальная фигура — шар!

***

Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать…» — означает, шо помогать вам никто не собирается.

***

Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?

***

Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

***

Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…

***

Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

***

Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

***

Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

***

А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

***

Турист в Одессе.
— Сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А сколько евреев?
— Вы что- глухой??

Смешные фразы и диалоги. Часть 11

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и спросил:
— Цель рождения?
Я замялся…

***

Если вокруг Апокалипсис — держись уверенно, будь на коне!

***

— Чем отличается вера от религии?
— Вера — то, за что ты готов умереть. Религия — то, за что ты готов убивать.

***

— Что вы всё киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
— Шею разминаю, у меня коронный — головой в челюсть.

***

Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве..
«Всё, что смогли…» — грустно вздохнули русские хакеры

***

Недавно я выяснил, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует…

***

Подмечено, что все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

***

Сын схватил пару по химии, на вопрос «За что двойка?» пробурчал:
— За царапины на пробирках…

***

Женщинам на заметку — хороших мужчин разбирают еще щенками!

***

— Доченька, что тебе привезти из Германии?
— А привези мне, папенька, немецкого сантехника!

***

— Ты француз?
— Да.
— О, а скажи что-нибудь на арабском?

***

Поймал как–то мужик золотую рыбку. Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
– Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
– Слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред…

***

В свое время индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы…
Теперь они живут в резервациях

***

Футбол остаётся последним легальным способом прикупить себе негра..

***

Кто был никем, тот встанет в семь

***

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь люк в самолете, а там Gооglе Марs.
— Ты же не боишься Gооglе Марs?

***

Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А дедлайн – жареный петух

***

— Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
— Капитан, может прекратите навязывать нам свою ориентацию?!

***

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят — подумал дворник
Выкинул метлу и купил ружье.

***

Парижская мама спрашивает сына:
— Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
— А чего они дразнят меня белой обезьяной

***

«Аленький цветочек» сегодня:
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?!

***

Иногда так хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк

***

Всю свою жизнь

Бендер
Искал
Такой
Красивый способ
Отъема
Имеющейся
Наличности

***

— Ты мог бы убить человека?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

***

В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, конечно, но кричать вы будете очень прикольно!

***

— Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
— Куда?
— В интернет.
— Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять…

***

— Дочь, дай газету
— Папа, это 21 век, возьми мой IPad
Эта муха так и не поняла, что её убило…

***

— Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
— Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

***

А знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря — это не день напитка?

***

Забавный факт:
Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонет

***

— А что, отец, коммунисты в вашем городе есть?
— Так кому и Грудинин коммунист…

***

«Вот мы и пришли!..», — сказал Сусанин, срывая на ходу банан…

***

Лена была согласна, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не прознали, что она — терапевт

***

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж разбил кружку и порвал носки.

***

Книга — «Советы травматолога»
Глава 4. «Следует ли рассказывать любимой об измене?»

***

Анекдоты из Одессы. Часть 3

Яша понял, что встретил свою мечту, когда Циля на предложение выйти замуж спросила — а шо взамен?

***

Семен Маркович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить: — Суп я есть не буду!

***

— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого!
Впрочем, если подумаете, то как вам идея?

***

Фима в поисках свидетельства о браке.
— Соня, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

***

— Яша, еще одно твое слово — и я вдова!

***

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

***

Мама Роза дочери:
Цилечка запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

***

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим!
— Вы так громко дружите при открытых окнах, что об этом выдумывает уже вся улица!

***

— Роза Марковна, вы таки снова решили связать себя брачными узами?
— Да какие там узы… Так, маленький узелок…

***

— Изя, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и никто его нисколько не осуждает!

***

Семён Натанович, как ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать… Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

***

— Яша, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.

***

Смешные фразы и диалоги. Часть 10

Разговор двух подруг:
— Привет, как дела?
— Увы, порадовать нечем, у меня все хорошо!

***

— У нас труп в пятом купе!
— Все нормально, он такой и сел в Воркуте

***

— Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
— Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
— Нет, я его не сдаю, а принимаю

***

Выходя из зоны комфорта не забывайте свои вещи

***

Каждому кажется, что он не каждый!

***

— Дорогой, немедленно поцелуй меня в знак примирения!
— Легко, дорогая! А где у тебя этот знак?!

***

Все что ни делается — все к лучшему!
Просто не всегда это лучшее — ваше…

***

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая, с какой начать?
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду!

***

— Ты меня любишь?
— Да!
— А как любишь?
— Как ни странно!

***

Если вы азартны, то откладывайте деньги не только на черный день, но и на красный!

***

Моисей:
— Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй».
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Где здесь написано «Не торгуйся»?!

***

Как то попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы.
Именно так и начинается шведская народная сказка…

***

Главный вопрос математики:
А не всё ли равно?

***

Cтарение — неизбежно.
Взросление — выборочно.

***

Существует несметное количество средств по уходу, но ни одного по возвращению…

***

Смешные фразы и диалоги. Часть 9

А вот дальше лето — только за деньги!

***

Мужик устраивается на работу.
- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку
с некоторыми партнерами.
- Владею? Да я там жил три года!

***

Безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

***

- Вы откуда?
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?
- Бишкек.

***

Лайфхак:
При выкидывании хлама, главное не начать его рассматривать!

***

- Что вам?
- Свинину и овощи.
- Лучком вам посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?

***

Когда мы воруем, это — коммерческая тайна.
Когда нас обворовывают — государственная.

***

— Батюшка…
— Что, сын мой?
— У вас же наверняка есть крестовая отвертка?

***

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

***

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

***

- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных —
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин…..

***

- Мадам, а когда у вас день рождения?
- 5 октября
- А какого года?
- Каждого!

***

Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

***

Порядочный человек при малой выгоде большой подлости не сделает.

***

В голове у Винни-Пуха находится перемолотый Буратино.

***

У Адма и Евы было 3 сына и не одной дочки. Кто мы???

***

Идеальный брак — это когда убить хочется, а развестись — нет!

***

Женщины не изменяют — они сравнивают.

***

В жизни быстро и легко получить можно только по морде.
На остальное запасайтесь терпением.

***

Лучший эксперт по сбору и обработке персональных данных — ревнивая женщина.

***

Женщины очень добрые существа.
Они могут простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват.

***

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

***

Диалог на работе:
— Мне не делать?
— Нет.
— «Нет, не делать» или «Нет, делать»?
— Да

***

Я проверялась, вы больны не мною!

***

   Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17|