Archive for the Category » Анекдоты «

Междометие — усилитель вкуса

Когда уместно и нужно употреблять междометие «Бл…»:

Лифт, последний этаж.
— Вам вниз?
— Нет, бл…, в бок!

***

— Звонок тёще: «Вам плита нужна?»
— Газовая?
— Нет, бл…, мраморная!

***

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
— Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, бл…, во второй!

***

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
— Дайте мне мыло и веревку.
— Вы что, повеситься хотите?
— Нет, бл…, помоюсь — и в скалолазы!!!

***

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— Will you?
— Я те, бл…, вылью!!

***

— Милый… у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, бл…, я бурундучок!!!

***

Суд, — свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, — ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!

***

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
— Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
— Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!

***

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
— Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!

***

— У меня хомяк умер.
— Что просто взял и умер?
— Нет, бл…, со спецэффектами!

***

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
— бабушка, у Вас картошка на посадку?
— (злобно) – нет, бл…, на взлет!

***

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
— Ой, извините!
— Ты что, бл…, интеллигент?
— Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!

***

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
— Че, Вань, обосрался со страху?
— Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.

***

— Вам батон нарезной?
— Нет, бл…, гладкоствольный!

***

Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
— Ты, из душа?
— Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!

***

Начальник — секретарше.
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет, бл…, через «одноклассников», если так быстрее будет!

***

Идет мужик в одном сапоге.
— мужчина, Вы, что сапог потеряли?
— нет, бл….,нашел!

***

— Я забыла дома утюг выключить!
— И, что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, бл.., все погладится!

***

Телефонистка.
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— Что, совсем?
— Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные пока молчат!

***

— Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
— Что, правда?
— Нет, бл…, «Известия»!

***

Смотрите также:

Смешные фразы и диалоги. Часть 17

1. А у меня опять спешат весы..

***

2. Он поселился в приличном районе не самой приличной области.

***

3. Оправдалочка:
Если в кране нет воды,
Значит, в кране нет воды!

***

4. — у тебя есть wish-list?
— у меня есть wish-scroll!

***

5. На ее удивленный крик «Что вы себе позволяете?!», я неожиданно начал перечислять.

***

6. Из жизни влюбленных:
Тени исчезают в полдень
Тушь — в полночь
Помада — круглосуточно

***

7. И, между прочим,
мы все пророчим

***

8. Follow the white rabbi

***

9. Когда я был маленький, в гостях у дедушки я искал разные ягоды — бруснику, костянику, смоёпоживику

***

10. — Как бы ты перевел фразу: «Известный фотограф снимал девушек на набережной»?
— Неуверенно

***

11. Ушла эпоха,
тихо хлопнув дверью

***

12. — А где Лена?
— Вышла замуж, но скоро вернется

***

13. «Поцелуй как инструмент продаж»

***

14. В почту пришло сообщение с темой: «Нам важно ваше мнение».
Текст в теле письма отсутствовал

***

15. Портфолиом в модельной школе, девчонок бьют по голове.

***

16. — А это правда машина времени? А можно мне в Советский Союз вернуться?
— Можно! Дорогу покажешь?

***

17. Остросюжетный, как диафильм про охрану труда.

***

18. Это очень хорошо, что вы зеленый и плоский.
Мы тут как раз хромокей искали.

***

19. Однажды зайдя в суд и услышав истеричный крик секретаря суда: «Истец! Исте-е-ец!»
Я сразу понял, что что-то случилось…

***

20. На словах он — Лев Толстой,
а на деле — Алексей

***

21. — Девушка, как насчет свидания?
— Я бы на вашем месте даже на передачу не стала бы рассчитывать

***

22. — Скажите, а конец света когда будет?
— Вам в другую сторону.

***

23. Путь в тысячу ли начинается с одного «Ща!»

***

24. Лихие 90-60-90-е.

***

25. — Что такое легастения?
— Это когда написано «Ах, шабат!», а ты читаешь Ашхабад

***

26. Сегодня он играет джаз,
а завтра он поет шансон

***

27. Источник, пожелавший остаться равнодушным.

***

28. За слово «коучер» хочется набить мордор

***

29. Будь другом, расшарь кругом

***

30. — Зачем вы поехали в Солсбери?
— Ради хайпа и мемов

***

31. — Здравствуйте, а вы 2 января работаете?
— Почти нет

***

32. Не так страшен чёрт, как похорошела Москва при Сергее Собянине

***

33. — Потом я долго ходила к семейному психологу.
— А почему перестала?
— Семья психолога была против…

***

34. Ходить по Третьяковке с возгласами «Откуда у вас такие картинки?» — бесценно.

***

35. — Вы ушиблись?
— Нет, я всегда такой

***

36. Простите, если я не так вас обидел

***

37. Вы на ногах стоите твердо,
вот только жаль, что на моих

***

38. Что сказал Гомер Венере Милосской?
(¡ʞʎd хиmɐʚ ʎжиʚ ǝн ʁ)

***

39. — Я учительница русского языка и я медленно раздеваюсь…
— Что на тебе одето?
— Одето? Теперь всё, что я смогла найти в доме

***

40. — Блажен, кто посетил сей мир в его минуты роковые
— Да, говорят, еще какие!

***

41. — Что-то Меркурий сегодня какой-то серый.
— Петроградный.

***

42. Лучшее — не просто враг хорошего. Лучшее уничтожает все хорошее.

***

43. — Нет, ну скажи, ты когда-нибудь слышал, чтобы кто-то в сложные времена вышел в кэш и впоследствии пожалел об этом?
— Иуда?

***

44. Жизнь дается один раз и прожить ее надо так, чтобы твое сочинение «Как я провел лето» было внесено в список экстремистской литературы

***

45. Все говорят, что пить нельзя
А я говорю, что Будда!

***

46. — Почему это я самовлюбленная сволочь?
— Да потому что ты всю ночь называл меня своим именем!

***

47. — Ты везучий?
— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты.
А они не нашли!

***

В этой подборке были использованы материалы неповторимого Гоши Плужникова!

В комментариях обязательно отмечайте номера понравившихся фраз и диалогов! »</p

Смешные фразы и диалоги. Часть 16

1. Хорошего бухгалтера найти очень трудно.
Именно поэтому Мария Павловна уже 15 лет находится в федеральном розыске.

***

2. Если у девушки в соцсетях нет ни одного намека на мужчину, значит его нет…
…либо их несколько.

***

3. Судя по некрологам плохие люди — бессмертны!

***

4. Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

***

5. Уроки финансовой грамотности:
Кредит — это как описаться.
Сначала тепло…

***

6. Никогда не сдавайся! Позорься до конца!

***

7. Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым…

***

8. — Путеводитель хороший не посоветуете?
— Пожалуй вот… возьмите Данте…

***

9. В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе…

***

10. Из ориентировки:
Особые приметы: волосы зачесывает на зад.

***

11. И запомни, доченька, мужчина без денег — это подружка…

***

12. — Истина — в вине…
— В чьей?
— Ты юрист?

***

13. Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит…

***

14. На экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Знаю… Но разве Лермонтов убийца? Он же великий поэт!

***

15. «Ничто не вечно под луной» — начал издалека доктор…

***

16. — Назовите повелительное наклонение глагола молчать.
— Ша!

***

17. Если девушка после того, как вы расстались, сходила в парикмахерскую,
обрезала волосы, сделала выпрямление, укладывание, тонирование, экранирование,
ламинирование и новую челку, то не надейтесь на восстановлении отношений…

***

18. — «Интерстеллар», дорогая, помнишь, мы смотрели?
— Про картошку?
— Нет, про кукурузу. Про картошку — это «Марсианин».

***

19. Советы косметолога:
Женщинам для кожи лица и блеска волос очень полезно не работать…

***

20. Сытый человек — приятен.
Голодный — полезен.

***

21. Ищу умную, красивую, ухоженную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам…

***

22. Интриги лингвистов:
В словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».

***

23. — Мама, я все съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты жил отдельно…

***

24. Сильный политик побеждает даже вопреки мнению электората.

***

25. У каждой женщины должен быть единственный мужчина на всю жизнь!
И еще несколько в уме… на всякий случай….

***

26. Сэндвич — наш ответ закону бутерброда!

***

Подсмотрено в Фейсбуке

Мы запускаем новую рубрику — «Подсмотрено в Фейсбуке»!
А почетное право перерезать красную ленточку предоставляется несравненной Вике (она же Викец) Самсоновой!
Фотография автора, чтобы вы даже не сомневались, что тут все по взрослому, прилагается!

Ну и собственно поехали!

«Я назову тебя звездочкой…»
Работали у одного знакомого человека Молдаване. Дачу строили. У одного молдованина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер.
У моего соседа по лестничной площадке , была одноклассница. Она была настолько страшная что ей дали кличку Андрюха.
Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.
У меня папан любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?!
Но не всё так банально-очевидно!
Ему дали прозвище ХРУЙ)
У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: «Так-так-так…».
В городе N есть парень у него отец чеченец,а мать хохлушка.Друзья дали ему кличку Чехол.
С ветеринарных форумов
~ Сегодня привели на прием черепашку. Зовут «Пушок»…
~Осматривал кота по имени «Кастрюлька», на вопрос почему ответили — так кастрированный ведь
~ Во дворе живет собачка, зовут Пяжо, машина не при чем, просто она белая и у нее ПЯтно на ЖО…
~ Вызов к 9ти месячной грифонке, самая маленькая, видимая мной, вес 1300г, на 2 месяца-то еле тянет. Хочу ее позвать, спрашиваю, как зовут.
-Анфиса, но она еще не привыкла к имени. В питомнике ее звали Челюсти
~ У соседа таксу (мальчика) зовут Лидог. Личинка Дога
~ Кошкой по имени «Собачка» уже никого не удивить
~ Назвал кота Кактусом только ради фразы «Кактус опять залез на стол и сожрал сметану»
xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.
Живу в общажке. И как положено у нас есть вахтерша. Так мой друг называет ее хурма. Потому что она все время вяжет.
Однажды я на школьном утреннике (2 класс) должна была выступать в костюме белочки. А сразу после утренника я подралась сразу с тремя пацанами и всех их побила. С тех пор меня все звали «крепкий орешек».
Были у нас во дворе 3 друга: Зубрицкий по кличке зубр, Гусенков — гусь, и Курочкин по кличке…… рыба.
Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по-соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошел срок, жена родила еще одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после «обмытия ребёнка» пошел в ЗАГС.
Там происходит диалог с работницей:
-Как зовут дочь?
-Эээ… Тамара!
После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси.
Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку «ДВУХТОМНИК».
Работал у нас в магазине кореец Саня. И все называли его Шустрый. Спустя много лет только узнал почему. Оказывается в магазине работало два Сани. И один был мягко говоря тормоз. И чтоб его не называть тормозом, стали второго называть Шустрым.
Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот… Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ!

Ссылка на блог великолепного автора! Подписывайтесь, не пожалеете!

Смотрите также:

Анекдоты из Одессы. Часть 7

1. — Изя, возьми на футбол братика!
— Мам, он же маленький совсем!
— А чего он дома просто так орет!

***

2. У Соломона Марковича был большой опыт соблазнения женщин.
Правда, пока неудачный…

***

3. — Изя, прими соболезнования, моя Софочка купила норковую шубу!
— А мне шо с того?
— Она обещалась зайти в ней к твоей Розочке!

***

4. Палиндром «А роза упала на лапу Азора» — знают все.
А вот «Лазер Боре хер обрезал» — только отдельные посвященные в синагоге.

***

5. — Моня, вы знаете, говорят шо от поноса помогает морковь…
— Сеня, я даже представить боюсь каким образом….

***

6. — Знаете Цилечка, я плохо танцую, но так люблю!
— Так идите Сема на курсы и учитесь танцевать, что вам мешает?
— Эх Цилечка, вам показать, что мешает?

***

7. — Изя, у тебя 6 яблок, половину ты отдал Пете. Сколько у тебя осталось яблок?
— Пять с половиной!

***

8. — Роза Марковна, а где бы вы хотели жить?
— Смотря с кем!
— А с кем бы тогда вы хотели жить?
— Смотря где!

***

9. — Борис Моисеевич, как ваша адвокатская практика?
— Ну что тебе сказать, Яша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

***

10. — Сонечка, мы с тобой уже 30 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…

***

11. — Фаечка, а сколько вам лет?
— Вы еще спросите про мой вес и будете враг номер один!

***

12. — Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни».
Меня таки потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина!
Ну и опять же эта тарелочка чёрной икры…

***

13. Как говорила тётя Роза, «Каждый мужчина должен знать, шо нравится его даме, шоб случайно не зайти туда, где это можно купить!»

***

14. — Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя!
— Сема, ну таки поживи, пока я крашусь…

***

15. — Семен Маркович, одолжите 5 тыщ. рублей?
— Хорошо, а у кого?

***

16. — Софочка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.

***

17. — Этот Фима — редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюбленный лжец и сволочь…
Ну какая женщина тут устоит?

***

18. — Роза Михайловна, а сколько Вам лет?
— Приближаюсь к сорока!
— С какой стороны?

Читайте так же:
Анекдоты из Одессы. Часть 6

Смешные фразы и диалоги. Часть 15

Школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.

***

Август — это как вечер воскресенья…

***

— Где-то я вас уже видел.
— Да, я часто где-то бываю…

***

Опытный игрок в тетрис второй пакет на кассе не берет

***

Самое безопасное место в самолете — черный ящик.

***

Лучшая диета — вилкой есть кефир!

***

Она ему встретилась, а он ей — попался.

***

Кому на Руси жить хорошо — те уже в Лондоне…

***

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее, прекрасно чувствует интонацию.

***

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

***

Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
Хочу, чтобы и они мне нравились!

***

Пришло то время, когда время уже ушло…

***

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз…

***

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

***

Россия — это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей —
по утрам.

***

Можно пить ПИВО по-немецки — с колбасками,
можно по-английски — с чипсами,
можно по-японски — с суши.
А мы любим по-русски — с ВОДКОЙ

***

Ничто так не сближает людей, как смех и грех

***

— Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
— Простите сэр, накопилось…

***

— Доктор, а я могу выпить немножко водочки?
— Какой еще водочки?!
— Доктор, не сейчас, в будущем…
— В каком еще будущем?!

Смешные фразы и диалоги. Часть 14

1. У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

***

2. Нет худа без добра — грех чревоугодия постепенно вытесняет грех прелюбодеяния.

***

3. — У нас под окнами люди в спортивных костюмах что–то запихивают в большой чёрный пакет.
— Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

***

4. — Почему ваши дети все время ссорятся?
— Kонфликт версий.

***

5. Очень трудно жить на заре высоких технологий.
Вроде бы всё уже есть, но только толком ничего не работает.

***

6. Вот почему в самолете плед выдают, а спицы и пряжу — никогда?

***

7. — У меня очень плохая кожа. Какой уход вы мне посоветуете?
— С достоинством.

***

8. Если волею случая вы угодили на электрический стул, то сидите «ей-богу» и не дергайтесь!

***

9. — Нас будет трое, из которых один раненый, и в придачу юноша, почти ребёнок, а скажут, скажут что нас было четверо.
— Да? А я бы сказал, что у вас диссоциативное расстройство личности

***

10.
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торт
Торт?!
Торт!
4. Принятие

***

11. — Ты бороду отпустил?
— Да я ее и не держу…

***

12. — Ну вы сразу-то так не расстраивайтесь. Подождите, пока я выйду

***

13. — Хотите бесплатный совет?
— Нет!
— И правильно! С вас две пятьсот.

***

14. — Доктор, а что это вы такой возбужденный?
— У вас только что была клиническая смерть!!
— Ну и что с того? До этого у меня была клиническая жизнь, но я же был спокоен.

***

15. — А можно я вам тогда позже перезвоню?
— Нужно. Только по другому номеру.
— По какому?
— По любому другому номеру!

***

16. Говорят, что в Армении наконец-то появилась первая Якитория. Ведь именно туда Ной отправлял голубя искать суши.

***

17. В детстве я всерьез задумывался,
А потом перестал…

***

18. Советы бывалого:
Если вы оказались на северном полюсе, потратьте пару минут — совершите кругосветное путешествие

***

19. — А ты где?
— Я задерживаюсь.
— Задерживаешься? Почему?
— По подозрению в экстремизме.

***

20. Карфаген должен быть разбужен!

***

21. Секс это, конечно, хорошо, и никаких «но».

***

22. Идея для стартапа:
Помощь в сборке мебели по скайпу.

***

23. — А помнишь, у нас был роман…
— Это у тебя был Роман, а у меня была Любовь!

***

24. — На что жалуетесь?
— Я просто посмотреть

***

25. Отцвели уж давно хризантемы в аду

***

26. Мой дядя самых честных правил.
Да и нечестных поправлял

***

27. Первую в своей жизни объяснительную записку я начал со слов
«Попробую вам все объяснить, хоть и не надеюсь на понимание»

***

28. Музы должно быть две.
Муза-кнут и муза-пряник

***

29. — Кем вы были в прошлой жизни?
— Да я и в этой-то никем не был…

***

30. — Такую, как вы я еще не встречал. Провожать доводилось, а вот встречаю впервые.

***

В это подборке были использованы материалы офигенного Гоши Плужникова!

В комментариях обязательно отмечайте номера понравившихся фраз и диалогов! »</p

Смешные фразы и диалоги. Часть 13

1. Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов

***

2. Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым

***

3. Советы женского психолога:
Если во время влюбленности вы вдруг почувствовали мурашки на спине и бабочки в животе,
то знайте — это симптомы отмирания нервных клеток, отвечающих за здравый смысл

***

4. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится…

***

5. Лайфхак:
После 6 вечера есть нельзя!
Но после 12 наступает новый день, а значит — уже можно!

***

6. Мужчинам на заметку:
Британские ученые установили, что есть только одно условие, при котором девушка забудет на вас обиду — Альцгеймер!

***

7. Самая страшная примета: это когда черный кот разобьет зеркало пустым ведром!

***

8. Мужьям на заметку:
Когда ваша половина отвечает: «Что?», это вовсе не означает, что она не расслышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное…

***

9. Британские ученые установили, что женская норкозависимость — неизлечима!

***

10. — Дорогая, я хочу ребенка!
— Дорогой, давай сразу уточним: сделать или вырастить?

***

11. Родителям на заметку:
Шоколадка Аленка с красным перцем поможет вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

***

12. Сынок, запомни раз и навсегда! Самое опасное — это совать палец в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо!

***

13.- Пап, а как появляются дети?
— Сын, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да…
— Тут тоже самое, только еще надо поуговаривать…

***

14. — Извините, Любу можно?
— Она переехала.
— Кого??

***

15. Британские ученые установили, что когда мужчины говорят, то они имеют в виду то, что говорят, а не то, что додумывают за них женщины.

***

16. Плохая наследственность, это когда тебя вычеркивают из завещания…

***

17. На калитке:
«Звонок не работает, подразните собаку!»

***

18. В наш жестокий век бить надо добрее…

***

19. Сделать любую женщину счастливой очень легко, вот только очень дорого…

***

20. Клуб экстремальных удовольствий «Естественный отбор»

***

21. — Ты где работаешь?
— В Яндексе.
— Ааа, таксист…

***

22. — Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Нет, я прокурор.

***

23. Чтобы поймать десантника нужно думать как фонтан.

***

24. Разговор двух старушек в электричке:
— Ты куда едешь?
— В Москву.
— А я из Москвы.

***

25. — Девушка, вы до скольки работаете?
— До 63…

***

26. — Мама, а если дождевого червяка лопаточкой разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.

***

27. Разговор в пункте приема стеклотары:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
— Нет /пауза/, сэр.

***

28. Вот как взломаю свой аккаунт
Я вам такого напишу…

В комментариях обязательно отмечайте номера понравившихся фраз и диалогов! »</p

Анекдоты из Одессы. Часть 6

— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре…

***

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

***

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это не совсем значит, шо вот уже НА…

***

— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!
***

— Соломон Маркович, а почему вы не общаетесь в социальных сетях, сейчас это модно!
— Голубчик, я психиатр, мне этого общения на работе хватает!

***

— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— А теперь шо?
— Шо?
— Вот и я говорю!…

***

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

***

Дьявол:
— Изя, выгодное предложение — продай душу?
Изя:
— Встречное предложение — возьми в аренду!

***

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

***

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

***

Со временем Яша Кац достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже.

***

Бабушка связала Фиме шерстяные трусы, теперь ему и хочется — колется, и не хочется — колется…

***

Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.

***

Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?

***

— Яков Моисеевич, ну скажите, как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни?

***

Желая быть оригинальной, Софа не имитировала оргазмы. Она их пародировала.

***

— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

***

— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?

***

— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

***

— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.

***

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

***

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

***

— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

***

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

***

— Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
— Шо из того, шо я сделал, зачем?

***

— Моня, Вы женаты?
— Да… Но не очень!

***

Молодая одесситка приходит к врачу:
— Доктор, мой муж болен.
— Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

***

В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

***

На первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали…
— Да, ви пейте Жорик, пейте…

***

Две одесские подруги.
— Хаечка, шо-то я так морально устала.
— Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!

***

Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.
— Рабинович, это, между прочим, не лапша…
— Согласен, никакого сравнения!

Читайте так же:
Анекдоты из Одессы. Часть 5
Анекдоты из Одессы. Часть 4
Анекдоты из Одессы. Часть 3
Анекдоты из Одессы. Часть 2
Анекдоты из Одессы. Часть 1

Смешные фразы и диалоги. Часть 12

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как недобрая

***

Советы филолога:
«извините» в русском языке применяется, когда хотят сделать какую-то гадость,
а «простите» — когда эту гадость уже сделали.

***

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не теряйтесь, идите за ней!

***

В конце концов, всё будет хорошо. Если вам сейчас не хорошо, значит это еще не конец концов.

***

Из наблюдений семейного психолога:
Когда в телефонной беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже»,
вероятность того, что вас хвалят равна нулю…

***

Британские ученые установили, что лунатизм, метеоризм и звездная болезнь к астрономии никакого отношения не имеют.

***

— Звание выше генерала?
— Маршал.
— Нет, больше букв.
— Тогда генеральша!

***

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

***

Надпись на калитке:
Осторожно!
Собака злая, цепь — китайская!

***

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам

***

Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…

***

Самая популярная фраза в музеях: «О! Это же это!»

***

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…

***

Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!

***

— Сделайте мне татуировку «Люблю тебя, Маша!»
— Молодой человек, рекомендую сделать «Люблю тебя!», без имени, ну, на всякий случай…

***

Лайфхак для жен:
По дороге с работы, заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей,
идете домой и вручаете ключ с номерком мужу.

***

Если не учить физику в школе, то вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством!

***

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть…

***

Амбидекстр — это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.

***

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.

***

Предварительные ласки — это когда самец ласки перед тем, как спариться со своей любимой лаской, по дороге пробует еще нескольких.

***

Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому…

***

Кащей Бессмертный любил иногда подшутить над кукушкой.

***

Фраза «Делай что хочешь» в переводе с женского означает: «Если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь».

***

Лень — это искусство отдыхать заранее.

***

Нет! — согласилась она…

***

Брак — это борьба домогательства с недомоганием.

***

Согласно учению Добби, каждый мужчина, получивший в подарок носки, обретает свободу!

***

Лучший ответ на вопрос: «Кто ж тебе в старости подаст стакан
воды?!» – «Дворецкий!»

***

— Доченька, что тебе привезти из Германии?
— А привези мне, папенька, сантехника немецкого!

***

95% покемонов страдают манией преследования.

***

— Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
— Весной ещё и солнце бесит!

***

   Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17|