Анекдоты | Cайт развлечений Позитивно.ру

Archive for the Category » Анекдоты «

Смешные фразы и диалоги. Часть 10

Разговор двух подруг:
— Привет, как дела?
— Увы, порадовать нечем, у меня все хорошо!

***

— У нас труп в пятом купе!
— Все нормально, он такой и сел в Воркуте

***

— Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
— Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
— Нет, я его не сдаю, а принимаю

***

Выходя из зоны комфорта не забывайте свои вещи

***

Каждому кажется, что он не каждый!

***

— Дорогой, немедленно поцелуй меня в знак примирения!
— Легко, дорогая! А где у тебя этот знак?!

***

Все что ни делается — все к лучшему!
Просто не всегда это лучшее — ваше…

***

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая, с какой начать?
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду!

***

— Ты меня любишь?
— Да!
— А как любишь?
— Как ни странно!

***

Если вы азартны, то откладывайте деньги не только на черный день, но и на красный!

***

Моисей:
— Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй».
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Где здесь написано «Не торгуйся»?!

***

Как то попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы.
Именно так и начинается шведская народная сказка…

***

Главный вопрос математики:
А не всё ли равно?

***

Cтарение — неизбежно.
Взросление — выборочно.

***

Существует несметное количество средств по уходу, но ни одного по возвращению…

***

Смешные фразы и диалоги. Часть 9

А вот дальше лето - только за деньги!

***

Мужик устраивается на работу.
- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку
с некоторыми партнерами.
- Владею? Да я там жил три года!

***

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

***

- Вы откуда?
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?
- Бишкек.

***

Лайфхак:
При выкидывании хлама, главное не начать его рассматривать!

***

- Что вам?
- Свинину и овощи.
- Лучком вам посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?

***

Когда мы воруем, это - коммерческая тайна.
Когда нас обворовывают - государственная.

***

— Батюшка...
— Что, сын мой?
— У вас же наверняка есть крестовая отвертка?

***

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

***

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

***

- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин.....

***

- Мадам, а когда у вас день рождения?
- 5 октября
- А какого года?
- Каждого!

***

Человек - хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

***

Порядочный человек при малой выгоде большой подлости не сделает.

***

В голове у Винни-Пуха находится перемолотый Буратино.

***

У Адма и Евы было 3 сына и не одной дочки. Кто мы???

***

Идеальный брак - это когда убить хочется, а развестись - нет!

***

Женщины не изменяют - они сравнивают.

***

В жизни быстро и легко получить можно только по морде.
На остальное запасайтесь терпением.

***

Лучший эксперт по сбору и обработке персональных данных - ревнивая женщина.

***

Женщины очень добрые существа.
Они могут простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват.

***

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

***

Диалог на работе:
— Мне не делать?
— Нет.
— "Нет, не делать" или "Нет, делать"?
— Да

***

Я проверялась, вы больны не мною!

***

Анекдоты из Одессы. Часть 2

— Леня, ну шо мы все пьем за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а вот здоровья не хватило!

***

- Ой, Сара, сегодня я поскользнулась и, упав на лестнице, разбила себе подбородок.
- Не расстраивайся, Розочка, у тебя таки есть ещё два!

***

- Яша, я купила беспроигрышный лотерейный билет и на выигрыш куплю новое пальто!
- Розочка, душа моя, беспроигрышных билетов не бывает, а если не выиграешь?
- Бывает, это значит пальто мне купишь ты!

***

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения: — Софочка, красоты тебе, любви, денег и ума! А все остальное у тебя уже есть!

***

- Софочка, ты представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу два молодых человека с готовностью вскочили и уступили мне место...
— Розочка, ну и как, ты поместилась?

***

- Изя, моя бабушка кашляет, посоветуй что -нибудь, ты же доктор?!
- Но я же доктор исторических наук!
- Но бабушке тоже давно не 18!

***

- Роза Моисеевна, а как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

***

Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети.
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят
секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.
- А потом?
- Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!

***

Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

***

Роза Марковна была уже не прочь раздеться, но карта шла!

***

- Сара, ты идиотка!
- Знаю, Сема, знаю! Вышла бы замуж за короля - была бы королевой!

***

— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово - и что, умеете летать?

***

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», а бычки докуривал ваш папа в детстве, когда я уже тут бички торговала.

***

– Фима, от чего умерла ваша тёща?
– Она слишком быстро щелкала семечки.
– И что, таки подавилась?
– Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

***

— Рабинович, ви же приличный аид! Как это ви умудрились получить 15 суток?!
— Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
— И тут я и сострил: Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

***

— Лёва, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки, шоб знакомую.
— Так вы почаще ходите, и там знакомые появятся.

Смешные фразы и диалоги. Часть 8

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее...

***

- Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня нах#й

***

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно...

***

Мужчины, в отличие от женщин не сплетничают, а синхронизируют информацию!

***

Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

***

От учителя физики школьники узнали, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем...

***

Сбербанк установил первый банкомат с функцией опознания клиента по лицу.
Выражение "Рожей не вышел" теперь стало финансовым термином.

***

Теперь, если вы кого то посылаете, то незачем материться, просто сообщите координаты для навигатора.
Широта: -14,4078 (14°24'28.080"S)
Долгота: -71,3000 (71°17'60.000"W)

***

Девочки, которые учились целоваться на помидорах, профессионально высасывают мозг в замужестве...

***

Мальчик очень удивился, когда узнал, что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.

***

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба-Яга.
- Ты же людей ешь!
- Но не к чаю же!

***

От комплимента до совместной ипотеки - считанные сантиметры

***

На рынке:
- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!

***

В русском языке трудное для произношения слово называется "сложновыговариваемое"

***

Социопат Эдуард ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел

***

Он был добрым, вежливым и пунктуальным, то есть скользкий и расчетливый тип.

***

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

***

Аскет никогда не откажет себе в удовольствии отказаться от удовольствия.

***

Смешные фразы и диалоги. Часть 7

Муж сказал, что я умница-красавица. И неважно, чей муж сказал

***

Всё, что нас не убивает, можно еще разок.

***

Кому сносят этот памятник?

***

Я Вас любил! Чего ж я болен?

***

Эгоист заботится о себе вместо того, чтобы заботиться обо мне.

***

Спящая за деньги красавица.

***

И куда вам только не стыдно?

***

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

***

На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа.

***

Кто спал в моей постели и помял мою жену?

***

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек".
- Министр финансов, Вы в своем уме?

***

Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд.

***

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

***

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца - не зебра."

***

Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?

***

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Ссссуууукааааа...

***

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то - красавчик!

Смешные фразы и диалоги. Часть 6

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история

***

Умные люди специально вступают в брак рано, пока еще глупые

***

Каждый мужчина втайне от любимой имеет право попытаться пропылесосить кота

***

Переводы с карты на карту лишили нас романтики гневно брошенных в лицо денег

***

Рецепт счастья:
1. Радоваться каждой мелочи
2. Не расстраиваться из-за каждой сволочи

***

Добрый сторож в ружьё заряжал сахар

***

Философское:
Кладбища полны людьми, которые считали, что они незаменимы

***

Не всё в Кащее бессмертно, разочаровано произнесла Яга

***

- Чтобы ты поменял, если бы мог вернутся в прошлое?
- Рубли

***

Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми

***

Для дрессировки одной слоновой черепахи нужна династия дрессировщиков

***

Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя

***

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...

***

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена
наивысшая степень опасности и заготовлено звание Героя Российской Федерации

***

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

***

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!"

***

Летописец - это не тот, кто пишет историю.. Летописец -это плохое
лето

***

Люблю грозу в начале мая!
А снег в июне не люблю...

Смешные фразы и диалоги. Часть 5

Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое.

***

Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.

***

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.

***

- Сергей, что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело.

***

За 20 лет в России меняется всё, а за 200 лет - ничего

***

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

***

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.

***

Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь.

***

— Почему все зовут тебя так красиво, - Молния?
— Видишь этот брутальный шрам на шее?
— Да.
— Я получил его, когда застёгивал пуховик.

***

1000 советов холостякам на заметку:
А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое
чистое!

***

Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют.
Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.

***

Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

***

К психологу уже поздно.. К психиатру страшно! Причем за него и страшно...

***

- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну... На чёрный день.
- Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

***

2020 год.
Состав пирожка:
- вода
- загуститель
- ароматизатор "Пирожок"

***

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе
горло, если ты так не считаешь...

***

- Откуда тебе известно столько военных тайн?
- Просто я много лет работаю водителем маршрутки.

***

- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.

***

1997: Не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца.
2017: Давайте вызовем незнакомца из интернета, чтобы он довез нас на своей машине.

***

Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.

***

Женщина должна помнить, что, обвиняя мужчину в том, чего он не совершал, она подает ему идею

***

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать

***

Женские советы:
Пока ждёшь своего единственного мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

Смешные фразы и диалоги. Часть 3

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал....

***

Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля...

***

- Василий, ты вторую сумку теряешь!
- Я работаю над этим! У всех же бывают ошибки...
- Ты инкассатор!

***

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!

***

русские дети

***

На морозе стоит мужик, мерзнет. Руки в карманах, голова в плечи. Подходит мальчик:
-- Дядь, сколько времени?
-- Летом, мальчик, все вопросы летом.

***

- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.

***

Путин Трампу:
- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Сирией.
- С какой Сирией?
- Спасибо, Дональд.

***

— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.

***

Как говорил Капитан Джек Воробей: "Дружба дружбой, но куда девать либидо..."

***

- Дети, тише! Так, 6-Б, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.

***

На кинофесте Бразилии "17 мгновений весны" взял приз "За лучшую короткометражку".

***

Никто в зоопарке не переваривал директора. А вот питон смог.

***

Соединить вместе совершенно разных людей, может только Амур и жажда наживы.

***

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

***

Страницы в социальных сетях вырваны из жизни...

***

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.

***

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. А потом они за мной...

***

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта Тульского оружейного завода номер 3 - опытный образец "умной" бомбы
так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета на всех испытаниях.

***

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

***

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники
"Лучшие игры для офиса!"

***

Известно около тысячи способов переспорить женщину.
Но ни один из них не работает.

***

Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет...

***

Труд сделал из обезьяны человека.
Отпуск вернул всё на свои места.

***

"Пить в понедельник не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до НГ всего 330 дней"

***

Смешные фразы и диалоги. Часть 2

- А ты не боишься меня без косметики?
- Если уж быть честным, Ксюха..., то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

***

- А ты сиди и не квакай! - иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом

***

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос

***

Объявление:На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог

***

В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кёльн

***

anekdot-putin

***

По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.

***

- ОК, Гугл! Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

***

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, папа, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, отец,
цветочек аленький.

***

Было у отца три сына. А знал он только про одного.

***

В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

***

У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…

***

Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм

***

Дожили! В магазинах почти все продукты - прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!

***

Анекдоты из Одессы

1.
— Сарочка, золотце, послушай моих слов: быть женщиной неопределённого возраста можно только до определённого возраста.

2.
— Хаечка, и как вчера твое первое свидание?
— Ходили в музей…
— А шо за интим?
— Ой, Софа! Весь интим был, шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе…

3.
На гастролях в Одессе к Утесову подошел пожилой еврей:
— Леонид Осич, дорогой наш! Как мы вас любим, как вся Одесса с вас гордится! Хоть вы теперь в Москве, мы все про вас знаем, за всеми успехами следим! А какой у вас замечательный сынок — красивый, талантливый, просто чудо, весь в отца!
— Но у меня нет сына, — объясняет Утесов, — у меня только дочь, Эдит!..
— Ха, — воздел руки поклонник, — он мне будет рассказывать!

4.
Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
— Циля, вам когда-нибудь отказывали?

5.
Возвращается еврей из больницы, где проведывал тёщу и говорит жене:
— Песя, твоя мама хочет переехать жить с нами.
— С чего это ты взял?
— Я говорил с врачом, тот сказал, что надо готовиться к самому худшему.

6.
Циля Марковна после отъезда мужа в командировку всегда начинала уборку со шкафа. Таки вдруг люди придут!

7.
— Софочка, вы не слишком рано собрались на вокзал, до отправления поезда ещё о-го-го!
— Таки лучше я его подожду, чем он меня ждать не будет!

8.
— Давид Яковлевич, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Ну что вы, Сарочка! Врут, конечно! Ну какой же я страшный? Я совсем даже не страшный…

9.
Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Бэлла не стонала, а таки только цокала.

10.
Одесский дворик:
— Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
— И шо?
— И таки всю на наших мышах!

11.
— Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами…

12.
— Гольдштейн, как ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам.

13.
Памятка в туалете в еврейской семье:
«Не сиди просто так, думай что-нибудь»

14.
Роза Марковна была очень образованной женщиной и,
поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

15.
— Циличка, а хотите «Херeс»?
— Шо так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм.

16.
— Тетя Соня, мой муж постоянно устраивает мне истерики!
— Розочка я тебя умоляю! Если муж психует, то надо дать ему
просроченный йогурт — пусть психует в другом месте!

17.
Еврейское проклятие:
— «Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы
всю жизнь прожил не работая!»

18.
— Тетя Роза, что бы вы хотели от жизни?
— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину!

19.
— Изя, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой Розочка, ну шо вы! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю!

   Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16|