Анекдоты | Cайт развлечений Позитивно.ру | Page 14

Archive for the Category » Анекдоты «

№ 12

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...

№ 3

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова “хорошо”.
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

№ 24

Двое ползут. Далее - с кавказским акцентом:

- Слушай, мы - гоблины?
- Нэт!
- А можэт хоббиты?
- Да нэт! Сколько раз можно повторить - мы вах-ха-би-ты!

№ 3283

летят две вороны с дозвуковой скоростью:-Забор!.-Вижу!.ШМЯК,ШМЯК!Летят две вороны со звуковой скоростью:-Забор!.ШМЯК!.-Вижу!.ШМЯК!.Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью:ШМЯК,ШМЯК!-Забор!.-Вижу!

№ 3284

Просыпается мальчик утром с фингалом. Перепугался, спрашивает у отца:
-Откуда у меня фингал?
-Ну
как тебе сказать сынок...Когда ты пришёл домой пьяный, я
промолчал.Когда ты начал ругаться матом на меня, я промолчал.Когда ты
начал ругаться матом на маму, я промолчал. Но когда ты насрал посреди
комнаты,вставил туда свечи и сказал:"Этот ёжик будет жить с нами!". Я
не выдержал!

№ 3287

-Блондинка на рыбалке
Саааааш,
-что
а зачем ты бьёш рыбу по голове когда поймаеш?
-Шучя отвечяет саша,чтоб она не задовала глупых вопросов.
Саааш ..
-Что??
а ты помниш те коженные сапожки,давай купим завтра а то
старые туфли неподходят под цвет моих глаз..
-Зачем???
Ну саааш...
Юля мы тоько вчера купили тебе новые туфли!!!..
Саааш,
-что?
Ты сейчас ведёш себя как рыба, ударив по голове палкой своего мужа произносила Юля ,
А я знаю что все рыбы одинаковы...

блондиночки не обижайтесь на меня,я случайно вообще его придума..пишите

Анекдоты

- Дорогая, алло. Ты сейчас где?
- Привет. Да я дома. Вот спать собираюсь. А ты где?
- Рядом с тобой, бухаю за соседним столиком…

***

- Слушай, а какая у тебя зарплата?
- Да полторушка.
- Ну ты и лох!
- В день!
- Ну все равно не так то и много.
- Долларов!
- Сууукаааа!

***

Девушка делает замечание незнакомому парню:
- Молодой человек, почему вы смеетесь без конца?
- Девушка, ясли бы я был без конца, то я б не смеялся…

***

- А я от звонка до звонка отсидел!
- И что делать теперь собираешься?
- Да вот, иду за школу, покурю…

***

Своей невероятно любознательной хозяйке квартирант:
- Жанна Денисовна, я уже давно смирился с тем, что вы все мои письма читаете, но вот я категорически против того, чтобы вы на них отвечали!

***

- Какое безобразие! Дайте мне жалобную книгу!
- А вам какую: очень жалобную?
- Эээ, ну… давайте очень…
- Галя, пробей товарищу «Му-му»!

***

Медовый месяц, брачная ночь. Молодая очень ненасытная, один раз, другой, третий. Заснула только под утро. Муж встает и шатаясь направляется в туалет. Пять

минут, пятнадцать… Его все нет. Жена проснулась и пошла его искать. Подошла к туалету и видит картину: муж шарит у себя в трусах и тихонько шепчет:
- Да не бойся… давай вылезай… Я тебе говорю – она точно спит.

***

К президенту США подходит советник по национальной безопасности и говорит:
- Сэр, у меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начинать?
- Давай с плохой…
- Сэр, сегодня инопланетяне захватили США.
- А какая же хорошая?
- Они жрут негров и срут нефтью…

***

- Девушка, у вас невероятно красивые, белые и ровные зубы!
- Да (смущаясь), правда? А они мне от бабушки достались…
- Ты только посмотри, сразу то и не скажешь. Идеально подошли, прям как родные сидят!

***

Школа, первое сентября. Все дети пишут сочинение на тему «Как я провел лето». Тут Катя тянет руку и спрашивает:
- Марьванна, а скажите, как правильно пишется забеременела?
- Так Катенька, не надо писать про лето. Лучше напиши-ка ты про Пушкина…

Подборка смешных анекдотов из сети


Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор,как Вам фильм «Пираты карибского моря 4″?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

* * *

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

* * *

Во время чемпионата мира по биатлону сборная Австрии захватила Польшу.

* * *

В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.

* * *

An American:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.

* * *

При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов «Йо–хо–хо» и бутылку рома.

* * *

Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.

* * *

К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.

* * *

Иван Иванович Иванов не получал паспорт, водительские права и военный билет. Он ходит с образцами.

* * *

Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

* * *

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

* * *

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

* * *

Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: “Occupation?”
“No, –успокаивает его русский, — just visiting”.

* * *

— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Л–а–адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!

* * *

1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: «Сосиски поступили?»
Продавщица: «Да, поступили»
Женщина — сыну: «вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!»

* * *

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
— Что рыдаешь?
— Да не спится мне.
— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз — и спился нафиг!

* * *

— Да нет, говорю же я тебе, не толстая ты! Бери 2 стула и присаживайся к нам!

* * *

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

* * *

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

* * *

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.

* * *

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет.
Вы действительно неполноценный.

* * *

– Алло, это шелкопряд?
– Да!
– Местный?
– Ага, тутовый!

* * *

— Извините, это ваш ягуар перед клубом стоит?
— Да
— Я допью?

* * *

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов… Сын долго и удивлённо их разглядывал. Поворачивается ко мне и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой?!

* * *

Находиться на вершине пирамиды не комфортно – чуть тряхануло, и упал.
Находится у подножья пирамиды ещё хуже – всё сверху на тебя сыпется.
Находиться внутри пирамиды – смертная тоска.
Лучше держаться подальше от пирамид.

Анекдоты

Разговор двух подруг:
- Да нет, мой только после хорошего обеда может закурить!
- Понятно. В принципе одна-две сигаретки в год ему точно не повредят…

***

Если вы хотите избавиться от навязчивой и страшной подруги своей жены, лишь раз спросите жену: «Дорогая, а где это наша Машка, с аппетитной попкой?»

***

С незнакомого номера мужику приходит СМС:
- Аня, я тебя люблю!
Он в ответ:
- И я тебя тоже! Положи на номер 500 рублей!
В ответку:
- А ты точно Аня?!
Обратно:
- Если положишь мне 500 рублей, то таки да!

***

- Алло, Саша, ты выгулял собаку?
- Да нет, мама, мы с ней поссорились!
- И что, она до сих пор терпит?
- Нет. Вот именно поэтому мы и поссорились!

***

То меньшинство женщин, у которых никогда не болит голова, вызывают нескрываемое презрение у большинства своей невероятной развратностью…

***

Любовь в жизни может быть только одна… постоянно меняется только лишь ее объект..

***

Мужу, который находится в командировке, жена отправляет смс с сайта:
- Милый, наконец-то я похуела!
Муж в ответ:
- Похуела ты уже очень давно – еще с нашей свадьбы! А вот клавиатуру почисть!

***

Дочка нового русского хвастается в школе перед своими одноклассниками:
- А мы с папой вчера в дорогущем ресторане были. Чего на столе только не было: омары, красная икра, лососина, устрицы. Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница, которая все это слушала, говорит:
- А почему только «чуть»? У папочки что, денег не хватило?

***

Мамаша укладывает спать своих детей, а они ее спрашивают про веснушки, откуда они берутся. Мамаша объясняет:
- Вот к тебе, Олечка, ночью гномики приходили и разрисовали. А вот тебя, Вовочка, за плохое поведение обосрали мухи!

***

Разговор подруг:
- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то правда…

Анекдоты

- Ну уж нет, не дождетесь! Не для того я на вершину пищевой цепочки забрался, чтобы салат зеленый жрать!

***

В детском саду сидят две 5-ти летние девочки. Одна другой хвастает:
- А у нас появился новый папа!
- И как его зовут?
- Иван Михайлович.
- Иванов?
- Ага.
- Этот хороший! В прошлом году и он был у нас папой.

***

По лесу бежит стадо кабанов. Тут из кустов выползает пьянющий заяц и говорит им:
- Сало, а ну стоять!
Кабаны в шоке, но останавливаются. Заяц им:
- Сало, есть проблемы?
Кабаны в полном ах*е, башками мотают, мол нету проблем. Заяц им:
- Сало, съ*балось!
Кабаны ноги в руки и помчались. На следующий день та же история. Кабаны в шоке, пошли волку жаловаться на такой расклад. На другой день кабаны бегут уже с волком. Тут на том же месте опять выходит заяц и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны разумеется остановились. Заяц спрашивает их:
- Ну что сало, проблемы есть?
Тут выходит волк и говорит зайцу:
- Косой, я твоя проблема.
Заяц разворачивается, заходит в кусты и выходит с пьянючим в говно медведем и говорит:
- Так сало, резко съ*балось, проблема – осталась!

***

- Как оказалось, вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними и страшными заклинаниями – заявил журналистам в интервью очень известный российский археолог, заслуженный член-корреспондент Академии наук, а нынче бородатый двугорбый верблюд в больших очках Викентий Эдуардович Богоявленский.

***

На столбе висит объявление:
«Пропала собака. Пекинес. Особые приметы….»
Снизу дописано другим почерком: «И это лишь начало! Заплатите за ГАЗ!»

***

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, я своего мужа все лето натирала не мазью для загара, а специальной лыжной мазью!
- Наверно сгорел?
- Да нет. все нормально. Правда на ногах пальцы загнулись…

***

- Папа, а ты уверен, что бабушка будет именно на этом поезде ехать?
- Сынок, ты бы трепался меньше и быстрее рельсу откручивал!

***

Парень своей подруге:
- Слушай, а ты всегда такая же пизд*нутая?!
- Да нет, конечно. Примерно пять дней в месяц я еще хуже!…

***

Стартовал уникальный в своем роде конкурс среди девушек под не менее уникальным девизом «Вокруг света за 80 минетов»

***

- Доктор, помогите. Моя девушка стремительно набирает лишние килограммы.
- Ясно. Значит так, необходимо заставить ее ходить по утрам. В тому случае, если она вечером и утром будет проходить по 3 километра, то буквально через неделю эта жирная тварь будет от тебя как минимум в 42 километрах…

   Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16|