Archive for the Category » Анекдоты «

№ 12

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. «Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует…» Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина…
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина…
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я…
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я…

№ 3

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова “хорошо”.
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

№ 24

Двое ползут. Далее — с кавказским акцентом:

- Слушай, мы — гоблины?
- Нэт!
- А можэт хоббиты?
- Да нэт! Сколько раз можно повторить — мы вах-ха-би-ты!

№ 19

Муж — жене: — Нууу, мать, и растолстела ты! — Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! — Это не пузень, а Холм Славы ! — Ага, а под ним Павший Воин? =)

№ 96

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

№ 10

- Попадает Березовский на тот свет. Его, конечно, отправляют в ад. Но олигарх молит ангелов минуточку поговорить с Богом. Приводят Березовского к Господу. Проходит час, наконец, Борис Абрамович выходит с Богом под ручку, непрерывно что-то ему рассказывая. Господь долго ему поддакивал, а потом вдруг спохватился и спросил: «Одно понять не могу: почему я — заместитель?»

№ 23

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК долбануло! Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ничего себе… Представляю, что в Ереване творится…

№ 3283

летят две вороны с дозвуковой скоростью:-Забор!.-Вижу!.ШМЯК,ШМЯК!Летят две вороны со звуковой скоростью:-Забор!.ШМЯК!.-Вижу!.ШМЯК!.Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью:ШМЯК,ШМЯК!-Забор!.-Вижу!

№ 3284

Просыпается мальчик утром с фингалом. Перепугался, спрашивает у отца:
-Откуда у меня фингал?
-Ну
как тебе сказать сынок…Когда ты пришёл домой пьяный, я
промолчал.Когда ты начал ругаться матом на меня, я промолчал.Когда ты
начал ругаться матом на маму, я промолчал. Но когда ты насрал посреди
комнаты,вставил туда свечи и сказал:»Этот ёжик будет жить с нами!». Я
не выдержал!

№ 3287

-Блондинка на рыбалке
Саааааш,
-что
а зачем ты бьёш рыбу по голове когда поймаеш?
-Шучя отвечяет саша,чтоб она не задовала глупых вопросов.
Саааш ..
-Что??
а ты помниш те коженные сапожки,давай купим завтра а то
старые туфли неподходят под цвет моих глаз..
-Зачем???
Ну саааш…
Юля мы тоько вчера купили тебе новые туфли!!!..
Саааш,
-что?
Ты сейчас ведёш себя как рыба, ударив по голове палкой своего мужа произносила Юля ,
А я знаю что все рыбы одинаковы…

блондиночки не обижайтесь на меня,я случайно вообще его придума..пишите

   Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16|