Анекдоты | Cайт развлечений Позитивно.ру | Page 15

Archive for the Category » Анекдоты «

Анекдоты

Разговор двух подруг:
- Да нет, мой только после хорошего обеда может закурить!
- Понятно. В принципе одна-две сигаретки в год ему точно не повредят…

***

Если вы хотите избавиться от навязчивой и страшной подруги своей жены, лишь раз спросите жену: «Дорогая, а где это наша Машка, с аппетитной попкой?»

***

С незнакомого номера мужику приходит СМС:
- Аня, я тебя люблю!
Он в ответ:
- И я тебя тоже! Положи на номер 500 рублей!
В ответку:
- А ты точно Аня?!
Обратно:
- Если положишь мне 500 рублей, то таки да!

***

- Алло, Саша, ты выгулял собаку?
- Да нет, мама, мы с ней поссорились!
- И что, она до сих пор терпит?
- Нет. Вот именно поэтому мы и поссорились!

***

То меньшинство женщин, у которых никогда не болит голова, вызывают нескрываемое презрение у большинства своей невероятной развратностью…

***

Любовь в жизни может быть только одна… постоянно меняется только лишь ее объект..

***

Мужу, который находится в командировке, жена отправляет смс с сайта:
- Милый, наконец-то я похуела!
Муж в ответ:
- Похуела ты уже очень давно – еще с нашей свадьбы! А вот клавиатуру почисть!

***

Дочка нового русского хвастается в школе перед своими одноклассниками:
- А мы с папой вчера в дорогущем ресторане были. Чего на столе только не было: омары, красная икра, лососина, устрицы. Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница, которая все это слушала, говорит:
- А почему только «чуть»? У папочки что, денег не хватило?

***

Мамаша укладывает спать своих детей, а они ее спрашивают про веснушки, откуда они берутся. Мамаша объясняет:
- Вот к тебе, Олечка, ночью гномики приходили и разрисовали. А вот тебя, Вовочка, за плохое поведение обосрали мухи!

***

Разговор подруг:
- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то правда…

Анекдоты

- Ну уж нет, не дождетесь! Не для того я на вершину пищевой цепочки забрался, чтобы салат зеленый жрать!

***

В детском саду сидят две 5-ти летние девочки. Одна другой хвастает:
- А у нас появился новый папа!
- И как его зовут?
- Иван Михайлович.
- Иванов?
- Ага.
- Этот хороший! В прошлом году и он был у нас папой.

***

По лесу бежит стадо кабанов. Тут из кустов выползает пьянющий заяц и говорит им:
- Сало, а ну стоять!
Кабаны в шоке, но останавливаются. Заяц им:
- Сало, есть проблемы?
Кабаны в полном ах*е, башками мотают, мол нету проблем. Заяц им:
- Сало, съ*балось!
Кабаны ноги в руки и помчались. На следующий день та же история. Кабаны в шоке, пошли волку жаловаться на такой расклад. На другой день кабаны бегут уже с волком. Тут на том же месте опять выходит заяц и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны разумеется остановились. Заяц спрашивает их:
- Ну что сало, проблемы есть?
Тут выходит волк и говорит зайцу:
- Косой, я твоя проблема.
Заяц разворачивается, заходит в кусты и выходит с пьянючим в говно медведем и говорит:
- Так сало, резко съ*балось, проблема – осталась!

***

- Как оказалось, вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними и страшными заклинаниями – заявил журналистам в интервью очень известный российский археолог, заслуженный член-корреспондент Академии наук, а нынче бородатый двугорбый верблюд в больших очках Викентий Эдуардович Богоявленский.

***

На столбе висит объявление:
«Пропала собака. Пекинес. Особые приметы….»
Снизу дописано другим почерком: «И это лишь начало! Заплатите за ГАЗ!»

***

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, я своего мужа все лето натирала не мазью для загара, а специальной лыжной мазью!
- Наверно сгорел?
- Да нет. все нормально. Правда на ногах пальцы загнулись…

***

- Папа, а ты уверен, что бабушка будет именно на этом поезде ехать?
- Сынок, ты бы трепался меньше и быстрее рельсу откручивал!

***

Парень своей подруге:
- Слушай, а ты всегда такая же пизд*нутая?!
- Да нет, конечно. Примерно пять дней в месяц я еще хуже!…

***

Стартовал уникальный в своем роде конкурс среди девушек под не менее уникальным девизом «Вокруг света за 80 минетов»

***

- Доктор, помогите. Моя девушка стремительно набирает лишние килограммы.
- Ясно. Значит так, необходимо заставить ее ходить по утрам. В тому случае, если она вечером и утром будет проходить по 3 километра, то буквально через неделю эта жирная тварь будет от тебя как минимум в 42 километрах…

Анекдоты

- Мамочка, а ты не знаешь, сколько надо времени. чтобы встретить человека своей мечты?
- Ой много, доченька. Однако можно пару раз замуж выйти, чтобы скоротать время.

***

Один из парадоксов интернета: он способен соединить людей, которые находятся очень далеко, однако разъединяет с теми, кто находится рядом.

***

Сидят дома жена с мужем. Скучают. Тут муж говорит:
- Может пойдем, погуляем с кем-нибудь?
- И с кем?
- Ну не знаю, например с Костяном.
- Да ну вас в пень. Вы снова про свои компьютеры будете говорить, а я ведь кроме слов нах*й и бл*дь ничего не понимаю…

***

Надпись на лазере: «Кто старое помянет – пусть прислонит глаз и нажмет красненькую кнопочку»

***

В строительном магазине:
- Подскажите, у Вас фанера есть?
- Есть, а Вам для хозяйства?
- Нет, бл*, решил над Парижем полетать!

***

Мужик звонит в службу спасения и паническим голосом говорит:
- Алло, помогите. У моей жены схватки начались, что мне делать?!
Оператор ему:
- Скажите мне, это ее первый ребенок?
- Ты что, идиот! Это муж ее!

***

Жена олигарха отчитывает молодую домработницу:
- Ну что, Галя, смотрю ты догулялась? Ты беременна!
- Ну и что с того? Вы вон, тоже в положении…
- Как ты сравнивать можешь? Я ведь от мужа своего беременна, а ты от кого?
- Ну так и я от него же…

***

С охоты возвращается мужик и жена его спрашивает:
- Ну что, дорогой, как охота?
- Нормально. Теперь месяц мяса покупать не будем…
- Что, лося убил?
- Да нет, всю зарплату пропил.

***

Жена говорит мужу:
- Милый, пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, и с кого это он пример взял?…

***

В лесу на вышке сидят два охотника. Тут один замечает бегущего на них оленя и говорит товарищу:
- Ну все, этот попался. Теперь может писать завещание, – и делает выстрел.
Олень тут же прыгает в кусты и со всех ног на утек. Второй говорит:
- Наверно побежал к нотариусу?

Анекдоты

К Фурманову приходит боец и говорит:
- Запишите и меня в партию.
Фурманов, глядя на бойца, недоверчиво:
- Членом?
Боец (нахмурившись):
- Ну вам конечно виднее, грамотному: карандашом или членом…

***

На крайней встрече одноклассников стало понятно, что лишь я остался холостяком, а все мои одноклассники получили по заслугам…

***

- Я бы конечно тебя Семен с огромным удовольствием обидела, но вот боюсь, что все равно лучше чем у природы у меня не получится…

***

Парень интересуется у своей подруги:
- Кать, скажи мне то слово… Ну… кем я для твоей мамы буду после того, как на тебе женюсь?
- Ну… спасителем!

***

- А чем вы занимаетесь, если не секрет?
- Да нет никакого секрета. Людям я жизнь облегчаю, делая их счастливее.
- Благородно! А что у вас за профессия?
- Да смотрительница я… платного туалета на вокзале…

***

- Иванов, ну и как вы себя сегодня чувствуете?
- Знаете доктор, лучше. Аппетит появился, я кушать начал…
- Превосходно!
- Но вот только доктор, я стал ходить…
- Так это же замечательно!
- … под себя…

***

На одной вечеринке банкир спрашивает очень симпатичную девушку?
- А вот скажите, Вы в любовь с первого взгляда верите?
- Да, конечно!
- Превосходно! А вот теперь внимание. Я буквально на секундочку приоткрою свой бумажник…

***

Ранее утро. Хозяйка всех проводила по своим делам, сидит в тишине и покое. Тут из квартиры сверху слышится очень громкий крик:
- Петя-а-а, быстрее тряпку принеси. Тут Катька обосралась!
Минутная пауза, и:
- Катька, в говно не лезь!
Еще пауза:
- Бл*дь, Катька, меня не трогай!

***

Жена говорит своему мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология очень шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны…

***

- Доктор, ну что, Вы мне скажите, что-нибудь хорошее?
- Конечно, больной! Вы уже не представляете совершенно никакого интереса для охотников за органами…

Анекдоты

К врачу приходит мужик и говорит:
- Доктор, вот скажите мне: если я выпью, то у меня ведь сосуды расширятся?
- В общем да…
- Соответственно снизится давление?
- Конечно.
- Вот именно это мне и нужно, доктор!
- Больной, но потом ведь сосуды все равно сузятся…
- Эээ не доктор, я этого уже не допущу!

***

Одного мужика посадили в тюрягу. Ну один сокамерник и спрашивает его:
- Тебя за что?
- Да вот, жену свою бросил…
- И что с того? Я вот свою раз шесть бросал!
- Если не секрет, с какого этажа?

***

- Вот не пойму, почему такой замечательный ресторанчик назвали «Разбойничий»?
- Подожди, сейчас счет принесут, сразу все поймешь…

***

Из роддома семейная пара привезла сынишку. К ним в гости пришел сосед, посмотрел на ребеночка и говорит:
- А кто это у нас тут такой хорошенький. Глазками – весь в мамку, а вот рожками – вылитый папка!

***

Что интересно, замуж выходят и женятся исключительно солнышки, котики и зайки, а вот разводятся только олени, козлы и с*ки!

***

- Милый, у меня есть для тебя две новости: плохая и хорошая!
- Ну и какие?
- Я ухожу от тебя!
- Ясно, превосходно! А теперь какая плохая?

***

- Расскажите более подробно о том, как ваша жена сошла с ума.
- Ну понимаете, мы отправились в путешествие в горы, а там такое прекрасное эхо. А ведь моя жена привыкла, чтобы последнее слово всегда за ней оставалось…

***

В чате:
- Да это длинная история. А начинать надо с того, что меня неожиданно прохватил конкретный понос…
- Да ладно!
- Ой, Борис Аркадьевич! Простите, это не вам!
- Нет уж, Заинтриговал – теперь давай рассказывай…

***

Одна подруга – подруге:
- Ну была я сегодня у врача. Как оказалось – я беременна!
- И что, имя ребеночку уже придумала?
- Да я все еще в раздумьях над отчеством…

***

- Бабуль, а это что за смородина?
- Черная, внучек!
- А почему она тогда вся красная?
- Та потому, что зеленая…

Анекдоты

Как оказалось, женщины используют свой мозг лишь на 3 процента. Однако это не мешает им грузить мозг мужчинам на все 100 процентов…

***

Ты слышал, что «АвтоВАЗ» будет выпускать инвалидные коляски!
- Интересно, а чем же они на данный момент занимаются?!
- Как чем, конечно же создают базу клиентов…

***

Очень добрые люди умирают намного чаще злых и жадных. А вот самые злые и жадные вообще сами не умирают…

***

Расследование убийства ведут холостой и женатый полицейские. Холостой:
- Понятно, что ее убил он, однако я не могу понять мотив убийства.
Женатый:
- Но ведь они в браке состояли. Тебе этого что, мало?!

***

Невероятно противоречивые чувства пролетали одни за другими в голове Ивана Григорьевича, когда поздним вечером на спину его жены, желающей ему минет, сет комар…

***

- Не в курсе, чего наш шеф сегодня снова злой как собака?
- Да секса ему не хватает!
- Ну а жена его, секретарша?! Да в конце концов мы?!
- Да всех он уже за*бал!

***

В Англии проникшие в банк воры были в шоке: абсолютно во всех сейфах стояли баночки с непонятным пудингом. Со словами: «Хоть пожрем на славу» они его наелись. Полицейские катались со смеху, глядя в камеру. Данный случай вошел в историю как самое большое и дерзкое ограбление банка спермы…

***

- Не знаю что делать. Хочу жениться, так мамане никак не угожу: ей ни одна из моих девушек не нравится…
- Да все просто! Найди такую, которая будет очень на твою мамку похожа.
- Да нашел. В итоге батяня мне закатил такой скандалище!…

***

Красноречивый агент по продаже недвижимости расписывает невероятные достоинства фермы:
- Этой ферме, для того, чтобы стать настоящим раем на земле не хватает только воды и хороших людей!
- Вы знаете, – отвечает покупатель, – в аду этого тоже не достает…

***

Тракторист Иван, уснувший за рулем своего трактора, случайно стал участником новой президентской программе направленной на снос ветхого жилья…

Анекдоты

У каждой женщины, для того, чтобы сделать успешную карьеру есть три пути: один сзади и два спереди…

***

Объявление в одной из поликлиник:
- Уважаемые пациенты. Пользуясь представившимся случаем хочу обратиться к вам с просьбой: не приносите больше конфеты и коньяк, а то мой му окончательно спился, а у сынишки жопа слиплась…

***

Пожалуй самый серьезный недостаток интернета состоит в том, что он позволил дебилам общаться с нормальными людьми.

***

На дерево лезет корова. Ей с ветки ворона:
- Слушай, рогатая, ты это чего на дерево поперлась?
- Да вот, яблок поесть захотелось.
- Но это же ель!
- Дык у меня с собой…

***

Разговор двух мужчин в годах:
- Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент…
- А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!

***

- Доктор, прошу Вас, помогите мне! Я две недели назад с женой своего лучшего друга переспал. И вот с тех самых пор места себе не нахожу, нет больше мне покоя на этой земле, мучит меня это страшно…
- М-да, голубчик, Вам не ко мне. Лучше в церковь сходите…
- Да?! А там шо, уже триппер лечить начали?!

***

Переписка в аське:
- Какие люди, сколько лет, сколько зим!
- Ой, извини. Я тебя случайно из списка невидящих удалил, сейчас все исправлю…

***

- Дедушка, а печенье полезнее сосисок?
- Знаешь внучек, сейчас такое время, что даже травки покурить намного полезнее, чем сосиски…

***

Иностранцы, которые знакомы с русским фольклором, никогда не купят в России конфеты. Ведь они помнят, из чего русские при любом случае стараются сделать конфетку!

***

- Пап, а действительно старый друг, лучше новых двух?
- Конечно сынок. А вот в случае с подругами все в точности до наоборот!

Анекдоты

- Мое ты золотце, мой ты котеночек, солнышко ты мое…
- Аня, ты что, опять с зеркалом разговариваешь?

***

- Алло. Скажите мне, почему это антивирус, который вы мне продали, так долго фильм проверяет?
- Ну так епт, он его смотрит!

***

- Доктор, у моей жены все время голова болит. Что вы мне посоветуете?
- Золотые сережки, бриллианты пробовали?
- Да пробовал. Но помогает лишь на одну ночь.
- Прекрасно! Как я и думал! Голубчик, что я вам могу сказать – жену смените!

***

Как можно положить на счет, при этом не выходя из дома?
Да в принципе ка и на все остальное: на работу, службу…

***

Один приятель пришел в гости к другому. Глядит – а у того пианино стоит на шкафу, в холодильнике телевизор, ванна на балконе…
- Я чет не понял, ты по фен-шую тут все расставил?
- Да куда там, по пьяни…

***

В том случае, если инспектор ГИБДД никак не принимает у Вас купюру, нужно эту купюру разгладить и попробовать дать ему другой стороной.

***

На вокзале в очереди за билетами на автобус стоит толпа. Рядом девочка лет тринадцати тумаками греет своего братишку. Тот не выдержат измывательств выдает:
- Еще меня раз ударишь, и я тебе ночью отверткой п*зду откручу!

***

Когда-то все артисты цирка после исполнения каждого номера ругались трехэтажным матом. Вот именно с тех самых пор и появилось это знаменитое «Оп-ля»!

***

- Официант извините. Ваш повар вообще пробует то, что он тут готовит?
- Вы что, повар не должен всякую гадость есть, чтобы потом по больницам не валяться.

***

Две подруги обсуждают парня, с которым познакомилась одна из них. И у них диалог завязался:
- И я теперь вся в муках!
- Каких? Давать или не давать?
- Да нет, звонить или не звонить. Дать то я ему точно дам…

№ 3281

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

№ 3280

Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...

   Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16|