Archive for the Category » Анекдоты «

Анекдоты

К врачу приходит мужик и говорит:
- Доктор, вот скажите мне: если я выпью, то у меня ведь сосуды расширятся?
- В общем да…
- Соответственно снизится давление?
- Конечно.
- Вот именно это мне и нужно, доктор!
- Больной, но потом ведь сосуды все равно сузятся…
- Эээ не доктор, я этого уже не допущу!

***

Одного мужика посадили в тюрягу. Ну один сокамерник и спрашивает его:
- Тебя за что?
- Да вот, жену свою бросил…
- И что с того? Я вот свою раз шесть бросал!
- Если не секрет, с какого этажа?

***

- Вот не пойму, почему такой замечательный ресторанчик назвали «Разбойничий»?
- Подожди, сейчас счет принесут, сразу все поймешь…

***

Из роддома семейная пара привезла сынишку. К ним в гости пришел сосед, посмотрел на ребеночка и говорит:
- А кто это у нас тут такой хорошенький. Глазками – весь в мамку, а вот рожками – вылитый папка!

***

Что интересно, замуж выходят и женятся исключительно солнышки, котики и зайки, а вот разводятся только олени, козлы и с*ки!

***

- Милый, у меня есть для тебя две новости: плохая и хорошая!
- Ну и какие?
- Я ухожу от тебя!
- Ясно, превосходно! А теперь какая плохая?

***

- Расскажите более подробно о том, как ваша жена сошла с ума.
- Ну понимаете, мы отправились в путешествие в горы, а там такое прекрасное эхо. А ведь моя жена привыкла, чтобы последнее слово всегда за ней оставалось…

***

В чате:
- Да это длинная история. А начинать надо с того, что меня неожиданно прохватил конкретный понос…
- Да ладно!
- Ой, Борис Аркадьевич! Простите, это не вам!
- Нет уж, Заинтриговал – теперь давай рассказывай…

***

Одна подруга – подруге:
- Ну была я сегодня у врача. Как оказалось – я беременна!
- И что, имя ребеночку уже придумала?
- Да я все еще в раздумьях над отчеством…

***

- Бабуль, а это что за смородина?
- Черная, внучек!
- А почему она тогда вся красная?
- Та потому, что зеленая…

Анекдоты

Как оказалось, женщины используют свой мозг лишь на 3 процента. Однако это не мешает им грузить мозг мужчинам на все 100 процентов…

***

Ты слышал, что «АвтоВАЗ» будет выпускать инвалидные коляски!
- Интересно, а чем же они на данный момент занимаются?!
- Как чем, конечно же создают базу клиентов…

***

Очень добрые люди умирают намного чаще злых и жадных. А вот самые злые и жадные вообще сами не умирают…

***

Расследование убийства ведут холостой и женатый полицейские. Холостой:
- Понятно, что ее убил он, однако я не могу понять мотив убийства.
Женатый:
- Но ведь они в браке состояли. Тебе этого что, мало?!

***

Невероятно противоречивые чувства пролетали одни за другими в голове Ивана Григорьевича, когда поздним вечером на спину его жены, желающей ему минет, сет комар…

***

- Не в курсе, чего наш шеф сегодня снова злой как собака?
- Да секса ему не хватает!
- Ну а жена его, секретарша?! Да в конце концов мы?!
- Да всех он уже за*бал!

***

В Англии проникшие в банк воры были в шоке: абсолютно во всех сейфах стояли баночки с непонятным пудингом. Со словами: «Хоть пожрем на славу» они его наелись. Полицейские катались со смеху, глядя в камеру. Данный случай вошел в историю как самое большое и дерзкое ограбление банка спермы…

***

- Не знаю что делать. Хочу жениться, так мамане никак не угожу: ей ни одна из моих девушек не нравится…
- Да все просто! Найди такую, которая будет очень на твою мамку похожа.
- Да нашел. В итоге батяня мне закатил такой скандалище!…

***

Красноречивый агент по продаже недвижимости расписывает невероятные достоинства фермы:
- Этой ферме, для того, чтобы стать настоящим раем на земле не хватает только воды и хороших людей!
- Вы знаете, – отвечает покупатель, – в аду этого тоже не достает…

***

Тракторист Иван, уснувший за рулем своего трактора, случайно стал участником новой президентской программе направленной на снос ветхого жилья…

Анекдоты

У каждой женщины, для того, чтобы сделать успешную карьеру есть три пути: один сзади и два спереди…

***

Объявление в одной из поликлиник:
- Уважаемые пациенты. Пользуясь представившимся случаем хочу обратиться к вам с просьбой: не приносите больше конфеты и коньяк, а то мой му окончательно спился, а у сынишки жопа слиплась…

***

Пожалуй самый серьезный недостаток интернета состоит в том, что он позволил дебилам общаться с нормальными людьми.

***

На дерево лезет корова. Ей с ветки ворона:
- Слушай, рогатая, ты это чего на дерево поперлась?
- Да вот, яблок поесть захотелось.
- Но это же ель!
- Дык у меня с собой…

***

Разговор двух мужчин в годах:
- Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент…
- А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!

***

- Доктор, прошу Вас, помогите мне! Я две недели назад с женой своего лучшего друга переспал. И вот с тех самых пор места себе не нахожу, нет больше мне покоя на этой земле, мучит меня это страшно…
- М-да, голубчик, Вам не ко мне. Лучше в церковь сходите…
- Да?! А там шо, уже триппер лечить начали?!

***

Переписка в аське:
- Какие люди, сколько лет, сколько зим!
- Ой, извини. Я тебя случайно из списка невидящих удалил, сейчас все исправлю…

***

- Дедушка, а печенье полезнее сосисок?
- Знаешь внучек, сейчас такое время, что даже травки покурить намного полезнее, чем сосиски…

***

Иностранцы, которые знакомы с русским фольклором, никогда не купят в России конфеты. Ведь они помнят, из чего русские при любом случае стараются сделать конфетку!

***

- Пап, а действительно старый друг, лучше новых двух?
- Конечно сынок. А вот в случае с подругами все в точности до наоборот!

Анекдоты

- Мое ты золотце, мой ты котеночек, солнышко ты мое…
- Аня, ты что, опять с зеркалом разговариваешь?

***

- Алло. Скажите мне, почему это антивирус, который вы мне продали, так долго фильм проверяет?
- Ну так епт, он его смотрит!

***

- Доктор, у моей жены все время голова болит. Что вы мне посоветуете?
- Золотые сережки, бриллианты пробовали?
- Да пробовал. Но помогает лишь на одну ночь.
- Прекрасно! Как я и думал! Голубчик, что я вам могу сказать – жену смените!

***

Как можно положить на счет, при этом не выходя из дома?
Да в принципе ка и на все остальное: на работу, службу…

***

Один приятель пришел в гости к другому. Глядит – а у того пианино стоит на шкафу, в холодильнике телевизор, ванна на балконе…
- Я чет не понял, ты по фен-шую тут все расставил?
- Да куда там, по пьяни…

***

В том случае, если инспектор ГИБДД никак не принимает у Вас купюру, нужно эту купюру разгладить и попробовать дать ему другой стороной.

***

На вокзале в очереди за билетами на автобус стоит толпа. Рядом девочка лет тринадцати тумаками греет своего братишку. Тот не выдержат измывательств выдает:
- Еще меня раз ударишь, и я тебе ночью отверткой п*зду откручу!

***

Когда-то все артисты цирка после исполнения каждого номера ругались трехэтажным матом. Вот именно с тех самых пор и появилось это знаменитое «Оп-ля»!

***

- Официант извините. Ваш повар вообще пробует то, что он тут готовит?
- Вы что, повар не должен всякую гадость есть, чтобы потом по больницам не валяться.

***

Две подруги обсуждают парня, с которым познакомилась одна из них. И у них диалог завязался:
- И я теперь вся в муках!
- Каких? Давать или не давать?
- Да нет, звонить или не звонить. Дать то я ему точно дам…

№ 3276

Влад: хорошо что у нашего начальника есть мыло.
Петроф: и какая польза?
Влад: ну я отправляю с чужих адресов типо такие слова: лошара, чмо, еблан, яйцосос… И сразу ж легче становится.
Петроф: а наш начальник всегда меняет фотки и мы все должны дать по 10 баллов. Если кто не голосует он с теми начинает грубо общаться.
Влад: о я как то начинаю уважать своего начальника).

№ 3275

ххх: а нука марш домой сыночек.
ууу: иди ф писду неназывай меня больше так цсука.
ххх: Саш ты что оборзел?
ууу: ой мамуль это реально ты что ли?
ххх: включи свой телефон я звоню.

№ 3273

ууу: даров ты где?
ххх: в детском доме.
ууу: о наконец то твои родители поумнели и решились
ххх: идиот я ж там работаю.
ууу: о даж об экономике подумали.

№ 3282

-Дорогая дорогая там соседи так страстно занимаются сексам аш эти звуки оргазма меня разбудили.
- ну и что они ведь тоже люди.
-ты уже месяц хочешь сказать что мы не люди?

№ 248

Забрали пришельцы русского, немца, француза и говорят:
-кто из вас лучший трюк сделает с двумя стеклянными шарами того от пустим а других на опоты.
Заходят к немцу тот жонглирует
-Молодец говорят пришельцы.
Заходят к французу тот жонглирует и поет.
-Отлично сказали они.
Заходят к русскому, выходят ржут, говорят
-русского отпустить а вас на опоты.
А француз с немцем спрашивают
-Что русский сделал такого?
А пришельцы отвечают
-Он один шар разбил а другой потерял

№ 3281

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! «.
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее «Если поймаешь меня- я твоя! »
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке «Если поймаешь меня- я твоя! »
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя, ты мой! »
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

   Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17|