Анекдоты | Cайт развлечений Позитивно.ру | Page 2

Archive for the Category » Анекдоты «

Смешные фразы и диалоги. Часть 3

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал....

***

Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля...

***

- Василий, ты вторую сумку теряешь!
- Я работаю над этим! У всех же бывают ошибки...
- Ты инкассатор!

***

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!

***

русские дети

***

На морозе стоит мужик, мерзнет. Руки в карманах, голова в плечи. Подходит мальчик:
-- Дядь, сколько времени?
-- Летом, мальчик, все вопросы летом.

***

- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.

***

Путин Трампу:
- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Сирией.
- С какой Сирией?
- Спасибо, Дональд.

***

— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.

***

Как говорил Капитан Джек Воробей: "Дружба дружбой, но куда девать либидо..."

***

- Дети, тише! Так, 6-Б, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.

***

На кинофесте Бразилии "17 мгновений весны" взял приз "За лучшую короткометражку".

***

Никто в зоопарке не переваривал директора. А вот питон смог.

***

Соединить вместе совершенно разных людей, может только Амур и жажда наживы.

***

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

***

Страницы в социальных сетях вырваны из жизни...

***

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.

***

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. А потом они за мной...

***

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта Тульского оружейного завода номер 3 - опытный образец "умной" бомбы
так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета на всех испытаниях.

***

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

***

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники
"Лучшие игры для офиса!"

***

Известно около тысячи способов переспорить женщину.
Но ни один из них не работает.

***

Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет...

***

Труд сделал из обезьяны человека.
Отпуск вернул всё на свои места.

***

"Пить в понедельник не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до НГ всего 330 дней"

***

Смешные фразы и диалоги. Часть 2

- А ты не боишься меня без косметики?
- Если уж быть честным, Ксюха..., то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

***

- А ты сиди и не квакай! - иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом

***

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос

***

Объявление:На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог

***

В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кёльн

***

anekdot-putin

***

По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.

***

- ОК, Гугл! Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

***

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, папа, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, отец,
цветочек аленький.

***

Было у отца три сына. А знал он только про одного.

***

В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

***

У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…

***

Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм

***

Дожили! В магазинах почти все продукты - прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!

***

Анекдоты из Одессы

1.
— Сарочка, золотце, послушай моих слов: быть женщиной неопределённого возраста можно только до определённого возраста.

2.
— Хаечка, и как вчера твое первое свидание?
— Ходили в музей…
— А шо за интим?
— Ой, Софа! Весь интим был, шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе…

3.
На гастролях в Одессе к Утесову подошел пожилой еврей:
— Леонид Осич, дорогой наш! Как мы вас любим, как вся Одесса с вас гордится! Хоть вы теперь в Москве, мы все про вас знаем, за всеми успехами следим! А какой у вас замечательный сынок — красивый, талантливый, просто чудо, весь в отца!
— Но у меня нет сына, — объясняет Утесов, — у меня только дочь, Эдит!..
— Ха, — воздел руки поклонник, — он мне будет рассказывать!

4.
Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
— Циля, вам когда-нибудь отказывали?

5.
Возвращается еврей из больницы, где проведывал тёщу и говорит жене:
— Песя, твоя мама хочет переехать жить с нами.
— С чего это ты взял?
— Я говорил с врачом, тот сказал, что надо готовиться к самому худшему.

6.
Циля Марковна после отъезда мужа в командировку всегда начинала уборку со шкафа. Таки вдруг люди придут!

7.
— Софочка, вы не слишком рано собрались на вокзал, до отправления поезда ещё о-го-го!
— Таки лучше я его подожду, чем он меня ждать не будет!

8.
— Давид Яковлевич, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Ну что вы, Сарочка! Врут, конечно! Ну какой же я страшный? Я совсем даже не страшный…

9.
Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Бэлла не стонала, а таки только цокала.

10.
Одесский дворик:
— Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
— И шо?
— И таки всю на наших мышах!

11.
— Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами…

12.
— Гольдштейн, как ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам.

13.
Памятка в туалете в еврейской семье:
«Не сиди просто так, думай что-нибудь»

14.
Роза Марковна была очень образованной женщиной и,
поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

15.
— Циличка, а хотите «Херeс»?
— Шо так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм.

16.
— Тетя Соня, мой муж постоянно устраивает мне истерики!
— Розочка я тебя умоляю! Если муж психует, то надо дать ему
просроченный йогурт — пусть психует в другом месте!

17.
Еврейское проклятие:
— «Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы
всю жизнь прожил не работая!»

18.
— Тетя Роза, что бы вы хотели от жизни?
— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину!

19.
— Изя, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой Розочка, ну шо вы! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю!

Смешные фразы и диалоги. Часть 4

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей

***

Утром надо быть особенно осторожным. Одно неловкое движение — и ты снова спишь!

***

Если в семье всего одна жена — она вырастет эгоисткой

***

Есть в России у мужчин такая традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать

***

На шоу «Интуиция» бабушка смогла безошибочно отгадать только проститутку и наркомана

***

Аквалангисты обнаружили на дне Днепра кладбище редких птиц

***

Счастье, это когда предыдущая жопа уже закончилась, а следующая — еще не началась

***

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на темную сторону силы

***

Весной куда не наступи — к деньгам!

***

А у вас вся весна белая!

***

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту в лес, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на поляне в джунглях, застрелил трех жирафов

***

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить

***

На даче. Муж кричит жене:
— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё
надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Кажется, у виагры какое-то другое предназначение

***

Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России

***

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные

***

— Как ты его нашла?
— Как, как. Объявление дала: «Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?»

***

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно

***

— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно. Я вам в лодке постелю

***

Вопрос: Что было бы, если в «Титанике» вместо Ди Каприо
снялся Брюс Уиллис?
Ответ: Он бы всех спас

***

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата»

***

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу…
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

***

— Почему ты никого не любишь?
— У меня и так хватает проблем

***

— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок

***

— Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
— Нет, она была не в сети

***

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: «Представьте, что я ваш начальник!»

***

Китайские палочки — это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки

***

Смешные фразы и диалоги 3

— Сынок, ты связался с плохой компанией…
— Мам, я её основал….

***

Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля…

***

— Василий, ты вторую сумку теряешь!
— Я работаю над этим! У всех же бывают ошибки…
— Ты инкассатор!

***

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!

***

русские дети

***

На морозе стоит мужик, мерзнет. Руки в карманах, голова в плечи. Подходит мальчик:
— Дядь, сколько времени?
— Летом, мальчик, все вопросы летом.

***

— А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
— Мы в жопе, — ответил кролик.
— А «жопа» — это настоящее? — спросила Алиса.
— А «жопа» — это у нас символ вечности.

***

Путин Трампу:
— Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Сирией.
— С какой Сирией?
— Спасибо, Дональд.

***

— Вы такая бледная… Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.

***

Как говорил Капитан Джек Воробей: «Дружба дружбой, но куда девать либидо…»

***

— Дети, тише! Так, 6-Б, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.

***

На кинофесте Бразилии «17 мгновений весны» взял приз «За лучшую короткометражку».

***

Никто в зоопарке не переваривал директора. А вот питон смог.

***

Соединить вместе совершенно разных людей, может только Амур и жажда наживы.

***

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

***

Страницы в социальных сетях вырваны из жизни…

***

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно… Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.

***

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. А потом они за мной…

***

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта Тульского оружейного завода номер 3 — опытный образец «умной» бомбы
так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета на всех испытаниях.

***

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

***

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники
«Лучшие игры для офиса!»

***

Известно около тысячи способов переспорить женщину.
Но ни один из них не работает.

***

Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет…

***

Труд сделал из обезьяны человека.
Отпуск вернул всё на свои места.

***

«Пить в понедельник не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до НГ всего 330 дней»

***

Смешные фразы и диалоги 2

— А ты не боишься меня без косметики?
— Если уж быть честным, Ксюха…, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

***

— А ты сиди и не квакай! — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом

***

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос

***

Объявление:На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог

***

В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кёльн

***

anekdot-putin

***

По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.

***

— ОК, Гугл! Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

***

Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти, доченька младшенькая?
— Привези мне, папа, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
— Да ты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо… пойдем по длинному пути…. Привези мне, отец,
цветочек аленький.

***

Было у отца три сына. А знал он только про одного.

***

В купе поезда:
— Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

***

У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…

***

Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм

***

Дожили! В магазинах почти все продукты — прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!

***

Hello world!

Welcome to WordPress. This is your first post. Edit or delete it, then start writing!

В современном изложении

Звонит телефон
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

 

— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай…. он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры
и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Тауlоr Маdе Suреr Quаd 460.
……… Долгое молчание………
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, то тебе лучше застрелиться самому!!!!!

Смешные фразы и диалоги

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка девочка! И бутылку виски, потому что я та ещё девочка…

***

Смерть к нам приходит вся черном и с косой. А к мухам — в трусах, майке и с газетой

***

— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?

***

На совести были видны явные следы угрызений.

***

— Доктор, а укол будет?
— А волшебное слово?
— Жалоба в горздрав.
— Вы перегибаете с волшебством…

***

В чем-то мне даже жаль Стаса Михайлова. Представьте, каково это — идти на каждый концерт Стаса Михайлова?

***

— Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя куриный бульон пролила… ???Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..

***

Кто с мечом к нам придет — тот получит в орало.

***

Рискуйте. Если вы победите — будете счастливы, а если проиграете — опытны.

***

Объявление: «Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта».

***

В Кунсткамере она чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: «Чо пялишься? Я охранник!»

***

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете — китайцы размножаются!

***

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

***

Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.

***

   Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16|