Анекдоты | Cайт развлечений Позитивно.ру | Page 2

Archive for the Category » Анекдоты «

Анекдоты из Одессы

1.
— Сарочка, золотце, послушай моих слов: быть женщиной неопределённого возраста можно только до определённого возраста.

2.
— Хаечка, и как вчера твое первое свидание?
— Ходили в музей…
— А шо за интим?
— Ой, Софа! Весь интим был, шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе…

3.
На гастролях в Одессе к Утесову подошел пожилой еврей:
— Леонид Осич, дорогой наш! Как мы вас любим, как вся Одесса с вас гордится! Хоть вы теперь в Москве, мы все про вас знаем, за всеми успехами следим! А какой у вас замечательный сынок — красивый, талантливый, просто чудо, весь в отца!
— Но у меня нет сына, — объясняет Утесов, — у меня только дочь, Эдит!..
— Ха, — воздел руки поклонник, — он мне будет рассказывать!

4.
Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
— Циля, вам когда-нибудь отказывали?

5.
Возвращается еврей из больницы, где проведывал тёщу и говорит жене:
— Песя, твоя мама хочет переехать жить с нами.
— С чего это ты взял?
— Я говорил с врачом, тот сказал, что надо готовиться к самому худшему.

6.
Циля Марковна после отъезда мужа в командировку всегда начинала уборку со шкафа. Таки вдруг люди придут!

7.
— Софочка, вы не слишком рано собрались на вокзал, до отправления поезда ещё о-го-го!
— Таки лучше я его подожду, чем он меня ждать не будет!

8.
— Давид Яковлевич, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Ну что вы, Сарочка! Врут, конечно! Ну какой же я страшный? Я совсем даже не страшный…

9.
Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Бэлла не стонала, а таки только цокала.

10.
Одесский дворик:
— Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
— И шо?
— И таки всю на наших мышах!

11.
— Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами…

12.
— Гольдштейн, как ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам.

13.
Памятка в туалете в еврейской семье:
«Не сиди просто так, думай что-нибудь»

14.
Роза Марковна была очень образованной женщиной и,
поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

15.
— Циличка, а хотите «Херeс»?
— Шо так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм.

16.
— Тетя Соня, мой муж постоянно устраивает мне истерики!
— Розочка я тебя умоляю! Если муж психует, то надо дать ему
просроченный йогурт — пусть психует в другом месте!

17.
Еврейское проклятие:
— «Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы
всю жизнь прожил не работая!»

18.
— Тетя Роза, что бы вы хотели от жизни?
— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину!

19.
— Изя, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой Розочка, ну шо вы! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю!

Смешные фразы и диалоги. Часть 4

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей

***

Утром надо быть особенно осторожным. Одно неловкое движение — и ты снова спишь!

***

Если в семье всего одна жена — она вырастет эгоисткой

***

Есть в России у мужчин такая традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать

***

На шоу «Интуиция» бабушка смогла безошибочно отгадать только проститутку и наркомана

***

Аквалангисты обнаружили на дне Днепра кладбище редких птиц

***

Счастье, это когда предыдущая жопа уже закончилась, а следующая — еще не началась

***

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на темную сторону силы

***

Весной куда не наступи — к деньгам!

***

А у вас вся весна белая!

***

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту в лес, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на поляне в джунглях, застрелил трех жирафов

***

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить

***

На даче. Муж кричит жене:
— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё
надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Кажется, у виагры какое-то другое предназначение

***

Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России

***

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные

***

— Как ты его нашла?
— Как, как. Объявление дала: «Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?»

***

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно

***

— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно. Я вам в лодке постелю

***

Вопрос: Что было бы, если в «Титанике» вместо Ди Каприо
снялся Брюс Уиллис?
Ответ: Он бы всех спас

***

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата»

***

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу…
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

***

— Почему ты никого не любишь?
— У меня и так хватает проблем

***

— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок

***

— Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
— Нет, она была не в сети

***

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: «Представьте, что я ваш начальник!»

***

Китайские палочки — это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки

***

Смешные фразы и диалоги 3

— Сынок, ты связался с плохой компанией…
— Мам, я её основал….

***

Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля…

***

— Василий, ты вторую сумку теряешь!
— Я работаю над этим! У всех же бывают ошибки…
— Ты инкассатор!

***

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!

***

русские дети

***

На морозе стоит мужик, мерзнет. Руки в карманах, голова в плечи. Подходит мальчик:
— Дядь, сколько времени?
— Летом, мальчик, все вопросы летом.

***

— А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
— Мы в жопе, — ответил кролик.
— А «жопа» — это настоящее? — спросила Алиса.
— А «жопа» — это у нас символ вечности.

***

Путин Трампу:
— Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Сирией.
— С какой Сирией?
— Спасибо, Дональд.

***

— Вы такая бледная… Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.

***

Как говорил Капитан Джек Воробей: «Дружба дружбой, но куда девать либидо…»

***

— Дети, тише! Так, 6-Б, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.

***

На кинофесте Бразилии «17 мгновений весны» взял приз «За лучшую короткометражку».

***

Никто в зоопарке не переваривал директора. А вот питон смог.

***

Соединить вместе совершенно разных людей, может только Амур и жажда наживы.

***

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

***

Страницы в социальных сетях вырваны из жизни…

***

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно… Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.

***

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. А потом они за мной…

***

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта Тульского оружейного завода номер 3 — опытный образец «умной» бомбы
так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета на всех испытаниях.

***

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

***

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники
«Лучшие игры для офиса!»

***

Известно около тысячи способов переспорить женщину.
Но ни один из них не работает.

***

Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет…

***

Труд сделал из обезьяны человека.
Отпуск вернул всё на свои места.

***

«Пить в понедельник не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до НГ всего 330 дней»

***

Смешные фразы и диалоги 2

— А ты не боишься меня без косметики?
— Если уж быть честным, Ксюха…, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

***

— А ты сиди и не квакай! — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом

***

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос

***

Объявление:На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог

***

В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кёльн

***

anekdot-putin

***

По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.

***

— ОК, Гугл! Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

***

Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти, доченька младшенькая?
— Привези мне, папа, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
— Да ты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо… пойдем по длинному пути…. Привези мне, отец,
цветочек аленький.

***

Было у отца три сына. А знал он только про одного.

***

В купе поезда:
— Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

***

У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…

***

Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм

***

Дожили! В магазинах почти все продукты — прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!

***

Hello world!

Welcome to WordPress. This is your first post. Edit or delete it, then start writing!

В современном изложении

Звонит телефон
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

 

— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай…. он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры
и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Тауlоr Маdе Suреr Quаd 460.
……… Долгое молчание………
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, то тебе лучше застрелиться самому!!!!!

Смешные фразы и диалоги

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка девочка! И бутылку виски, потому что я та ещё девочка…

***

Смерть к нам приходит вся черном и с косой. А к мухам — в трусах, майке и с газетой

***

— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?

***

На совести были видны явные следы угрызений.

***

— Доктор, а укол будет?
— А волшебное слово?
— Жалоба в горздрав.
— Вы перегибаете с волшебством…

***

В чем-то мне даже жаль Стаса Михайлова. Представьте, каково это — идти на каждый концерт Стаса Михайлова?

***

— Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя куриный бульон пролила… ???Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..

***

Кто с мечом к нам придет — тот получит в орало.

***

Рискуйте. Если вы победите — будете счастливы, а если проиграете — опытны.

***

Объявление: «Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта».

***

В Кунсткамере она чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: «Чо пялишься? Я охранник!»

***

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете — китайцы размножаются!

***

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

***

Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.

***

Мысли в душе

Мысли, которые пришли в голову во время принятия душа.

Мысли в душе

  • Думают ли близнецы что один из них был не запланирован?
  • Поддасться и проиграть в «Камень, ножницы, бумага» так же сложно как выиграть.
  • Где-то есть близнецы которых называют именами друг друга потому что родители перепутали их в раннем возрасте.
  • Страны скидывали атомные бомбы больше в своих странах, чем в чужих.
  • 100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у богатых.
  • Будущий ты смотрит на тебя сейчас через память.
  • Спросить чье-то имя это спросить какой звук издать чтобы привлечь чье-то внимание.
  • Некоторым животным наверняка нужны очки, но никто об этом не знает.
  • Что если собака приносит мячик потому что думает что человеку нравится его кидать?
  • Возможно где-то сейчас происходит эпичный звездный бой.
  • Когда-то в будущем в книгах по истории будет глава о мемах.
  • Самый первый учитель не имел образования.
  • Для твоего желудка любая картошка это пюре.
  • Если инопланетяне смотрят на нас с расстояния в 65 млн. световых лет, то они наблюдают вымирание динозавров.
  • Моя собака понимает русский язык больше, чем я собачий.
  • Первое апреля это единственный день в году, когда люди критически относятся к новостным заголовкам.
  • Смеяться над толстым человеком в спортзале это так же глупо, как смеяться над безработным на бирже труда.
  • Ни одна книга в стиле «Как заработать миллион долларов» не начинается с истории, в которой автор пришел к успеху после прочтения книги «Как заработать миллион долларов».
  • Для динозавров мы живем в пост- апокалиптическом будущем.
  • В 31 год ты потратил целый месяц своей жизни на дни рождения.
  • Представить только, сколько gopro камер будет найдено в будущем в горах, на которых будут запечатлены последние секунды жизни людей.
  • Напиваясь вечером, вы крадете у себя счастье завтрашнего дня.
  • Когда мы говорим «вперед» или «назад», наши губы двигаются в том же направлении.
  • Большинство моей одежды побывало в странах, где сам я не был.
  • Если Хилари Клинтон победит на выборах в 2016 году, это будет первый случай в истории, когда два президента состояли в интимной связи.
  • В тот момент, когда вы выкапываете камень из земли, он, возможно, впервые за миллионы лет «видит» солнце.
  • Тонна людей — это приблизительно 12-15 человек.
  • Спортивным центрам стоит ввести такой абонемент, при котором платишь за каждый пропущенный день.
  • Первые 18 лет твоей жизни это словно бесплатная trial версия. Дальше начинается «плати, чтобы играть».

Полупирожки


хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь
пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли
есть сотни субъективных мнений
и объективное моё
раздался крик стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком
враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам
ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него
ничто не вечно под луною
завёл мой врач издалека
вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один
троянцы ржут данайцы злятся
цыгане спиздили коня
придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт
мышонок джери сжег два тома
и ходит гоголем теперь
глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл
мои намеренья прекрасны
пойдёмте тут недалеко
нет что вы я не грустный клоун
я радостный социопат
забывшись академик павлов
кормил собачку просто так
а вот и пятница товарищ
кончать работу начинай
© Сергей Запорожцев
у истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща
почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу
я сквозь наркоз хирурга слышу
вот это мурке отдадим
я мыслю значит существую
а вот обратное не факт
   Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16|