Archive for the Category » Анекдоты «

Смешные фразы и диалоги. Часть 7

Муж сказал, что я умница-красавица. И неважно, чей муж сказал

***

Всё, что нас не убивает, можно еще разок.

***

Кому сносят этот памятник?

***

Я Вас любил! Чего ж я болен?

***

Эгоист заботится о себе вместо того, чтобы заботиться обо мне.

***

Спящая за деньги красавица.

***

И куда вам только не стыдно?

***

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

***

На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа.

***

Кто спал в моей постели и помял мою жену?

***

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек».
- Министр финансов, Вы в своем уме?

***

Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд.

***

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

***

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца — не зебра.»

***

Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?

***

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Ссссуууукааааа…

***

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… А Крот-то — красавчик!

Смешные фразы и диалоги. Часть 6

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история

***

Умные люди специально вступают в брак рано, пока еще глупые

***

Каждый мужчина втайне от любимой имеет право попытаться пропылесосить кота

***

Переводы с карты на карту лишили нас романтики гневно брошенных в лицо денег

***

Рецепт счастья:
1. Радоваться каждой мелочи
2. Не расстраиваться из-за каждой сволочи

***

Добрый сторож в ружьё заряжал сахар

***

Философское:
Кладбища полны людьми, которые считали, что они незаменимы

***

Не всё в Кащее бессмертно, разочаровано произнесла Яга

***

- Чтобы ты поменял, если бы мог вернутся в прошлое?
- Рубли

***

Оксюморон — сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми

***

Для дрессировки одной слоновой черепахи нужна династия дрессировщиков

***

Она была настолько «С ней не соскучишься», что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя

***

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой…
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много…

***

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена
наивысшая степень опасности и заготовлено звание Героя Российской Федерации

***

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна…

***

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову «ау!»

***

Летописец — это не тот, кто пишет историю.. Летописец -это плохое
лето

***

Люблю грозу в начале мая!
А снег в июне не люблю…

Смешные фразы и диалоги. Часть 5

Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое.

***

Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.

***

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.

***

- Сергей, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
- Не твоё собачье дело.

***

За 20 лет в России меняется всё, а за 200 лет — ничего

***

- Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! — воскликнула девочка.

***

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.

***

Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь.

***

— Почему все зовут тебя так красиво, — Молния?
— Видишь этот брутальный шрам на шее?
— Да.
— Я получил его, когда застёгивал пуховик.

***

1000 советов холостякам на заметку:
А вы слышали когда-нибудь о методе «сухой стирки»?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое
чистое!

***

Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют.
Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.

***

Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

***

К психологу уже поздно.. К психиатру страшно! Причем за него и страшно…

***

- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну… На чёрный день.
- Как интересно ты «ночью пожрать» назвала!

***

2020 год.
Состав пирожка:
- вода
- загуститель
- ароматизатор «Пирожок»

***

Женщина — это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе
горло, если ты так не считаешь…

***

- Откуда тебе известно столько военных тайн?
- Просто я много лет работаю водителем маршрутки.

***

- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.

***

1997: Не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца.
2017: Давайте вызовем незнакомца из интернета, чтобы он довез нас на своей машине.

***

Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.

***

Женщина должна помнить, что, обвиняя мужчину в том, чего он не совершал, она подает ему идею

***

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать

***

Женские советы:
Пока ждёшь своего единственного мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

Смешные фразы и диалоги. Часть 3

- Сынок, ты связался с плохой компанией…
- Мам, я её основал….

***

Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля…

***

- Василий, ты вторую сумку теряешь!
- Я работаю над этим! У всех же бывают ошибки…
- Ты инкассатор!

***

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!

***

русские дети

***

На морозе стоит мужик, мерзнет. Руки в карманах, голова в плечи. Подходит мальчик:
— Дядь, сколько времени?
— Летом, мальчик, все вопросы летом.

***

- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, — ответил кролик.
- А «жопа» — это настоящее? — спросила Алиса.
- А «жопа» — это у нас символ вечности.

***

Путин Трампу:
- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Сирией.
- С какой Сирией?
- Спасибо, Дональд.

***

— Вы такая бледная… Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.

***

Как говорил Капитан Джек Воробей: «Дружба дружбой, но куда девать либидо…»

***

- Дети, тише! Так, 6-Б, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.

***

На кинофесте Бразилии «17 мгновений весны» взял приз «За лучшую короткометражку».

***

Никто в зоопарке не переваривал директора. А вот питон смог.

***

Соединить вместе совершенно разных людей, может только Амур и жажда наживы.

***

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

***

Страницы в социальных сетях вырваны из жизни…

***

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно… Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.

***

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. А потом они за мной…

***

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта Тульского оружейного завода номер 3 — опытный образец «умной» бомбы
так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета на всех испытаниях.

***

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

***

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники
«Лучшие игры для офиса!»

***

Известно около тысячи способов переспорить женщину.
Но ни один из них не работает.

***

Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет…

***

Труд сделал из обезьяны человека.
Отпуск вернул всё на свои места.

***

«Пить в понедельник не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до НГ всего 330 дней»

***

Смешные фразы и диалоги. Часть 2

- А ты не боишься меня без косметики?
- Если уж быть честным, Ксюха…, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

***

- А ты сиди и не квакай! — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом

***

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос

***

Объявление:На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог

***

В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кёльн

***

anekdot-putin

***

По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.

***

- ОК, Гугл! Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

***

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, папа, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо… пойдем по длинному пути…. Привези мне, отец,
цветочек аленький.

***

Было у отца три сына. А знал он только про одного.

***

В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

***

У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…

***

Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм

***

Дожили! В магазинах почти все продукты — прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!

***

Анекдоты из Одессы

1.
— Сарочка, золотце, послушай моих слов: быть женщиной неопределённого возраста можно только до определённого возраста.

2.
— Хаечка, и как вчера твое первое свидание?
— Ходили в музей…
— А шо за интим?
— Ой, Софа! Весь интим был, шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе…

3.
На гастролях в Одессе к Утесову подошел пожилой еврей:
— Леонид Осич, дорогой наш! Как мы вас любим, как вся Одесса с вас гордится! Хоть вы теперь в Москве, мы все про вас знаем, за всеми успехами следим! А какой у вас замечательный сынок — красивый, талантливый, просто чудо, весь в отца!
— Но у меня нет сына, — объясняет Утесов, — у меня только дочь, Эдит!..
— Ха, — воздел руки поклонник, — он мне будет рассказывать!

4.
Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
— Циля, вам когда-нибудь отказывали?

5.
Возвращается еврей из больницы, где проведывал тёщу и говорит жене:
— Песя, твоя мама хочет переехать жить с нами.
— С чего это ты взял?
— Я говорил с врачом, тот сказал, что надо готовиться к самому худшему.

6.
Циля Марковна после отъезда мужа в командировку всегда начинала уборку со шкафа. Таки вдруг люди придут!

7.
— Софочка, вы не слишком рано собрались на вокзал, до отправления поезда ещё о-го-го!
— Таки лучше я его подожду, чем он меня ждать не будет!

8.
— Давид Яковлевич, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Ну что вы, Сарочка! Врут, конечно! Ну какой же я страшный? Я совсем даже не страшный…

9.
Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Бэлла не стонала, а таки только цокала.

10.
Одесский дворик:
— Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
— И шо?
— И таки всю на наших мышах!

11.
— Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами…

12.
— Гольдштейн, как ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам.

13.
Памятка в туалете в еврейской семье:
«Не сиди просто так, думай что-нибудь»

14.
Роза Марковна была очень образованной женщиной и,
поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

15.
— Циличка, а хотите «Херeс»?
— Шо так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм.

16.
— Тетя Соня, мой муж постоянно устраивает мне истерики!
— Розочка я тебя умоляю! Если муж психует, то надо дать ему
просроченный йогурт — пусть психует в другом месте!

17.
Еврейское проклятие:
— «Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы
всю жизнь прожил не работая!»

18.
— Тетя Роза, что бы вы хотели от жизни?
— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину!

19.
— Изя, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой Розочка, ну шо вы! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю!

Смешные фразы и диалоги. Часть 4

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей

***

Утром надо быть особенно осторожным. Одно неловкое движение — и ты снова спишь!

***

Если в семье всего одна жена — она вырастет эгоисткой

***

Есть в России у мужчин такая традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать

***

На шоу «Интуиция» бабушка смогла безошибочно отгадать только проститутку и наркомана

***

Аквалангисты обнаружили на дне Днепра кладбище редких птиц

***

Счастье, это когда предыдущая жопа уже закончилась, а следующая — еще не началась

***

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на темную сторону силы

***

Весной куда не наступи — к деньгам!

***

А у вас вся весна белая!

***

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту в лес, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на поляне в джунглях, застрелил трех жирафов

***

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить

***

На даче. Муж кричит жене:
— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё
надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Кажется, у виагры какое-то другое предназначение

***

Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России

***

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные

***

— Как ты его нашла?
— Как, как. Объявление дала: «Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?»

***

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно

***

— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно. Я вам в лодке постелю

***

Вопрос: Что было бы, если в «Титанике» вместо Ди Каприо
снялся Брюс Уиллис?
Ответ: Он бы всех спас

***

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата»

***

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу…
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

***

— Почему ты никого не любишь?
— У меня и так хватает проблем

***

— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок

***

— Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
— Нет, она была не в сети

***

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: «Представьте, что я ваш начальник!»

***

Китайские палочки — это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки

***

Смешные фразы и диалоги 3

— Сынок, ты связался с плохой компанией…
— Мам, я её основал….

***

Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля…

***

— Василий, ты вторую сумку теряешь!
— Я работаю над этим! У всех же бывают ошибки…
— Ты инкассатор!

***

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!

***

русские дети

***

На морозе стоит мужик, мерзнет. Руки в карманах, голова в плечи. Подходит мальчик:
— Дядь, сколько времени?
— Летом, мальчик, все вопросы летом.

***

— А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
— Мы в жопе, — ответил кролик.
— А «жопа» — это настоящее? — спросила Алиса.
— А «жопа» — это у нас символ вечности.

***

Путин Трампу:
— Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Сирией.
— С какой Сирией?
— Спасибо, Дональд.

***

— Вы такая бледная… Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.

***

Как говорил Капитан Джек Воробей: «Дружба дружбой, но куда девать либидо…»

***

— Дети, тише! Так, 6-Б, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.

***

На кинофесте Бразилии «17 мгновений весны» взял приз «За лучшую короткометражку».

***

Никто в зоопарке не переваривал директора. А вот питон смог.

***

Соединить вместе совершенно разных людей, может только Амур и жажда наживы.

***

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

***

Страницы в социальных сетях вырваны из жизни…

***

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно… Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.

***

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. А потом они за мной…

***

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта Тульского оружейного завода номер 3 — опытный образец «умной» бомбы
так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета на всех испытаниях.

***

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

***

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники
«Лучшие игры для офиса!»

***

Известно около тысячи способов переспорить женщину.
Но ни один из них не работает.

***

Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет…

***

Труд сделал из обезьяны человека.
Отпуск вернул всё на свои места.

***

«Пить в понедельник не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до НГ всего 330 дней»

***

Смешные фразы и диалоги 2

— А ты не боишься меня без косметики?
— Если уж быть честным, Ксюха…, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

***

— А ты сиди и не квакай! — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом

***

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос

***

Объявление:На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог

***

В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кёльн

***

anekdot-putin

***

По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.

***

— ОК, Гугл! Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

***

Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти, доченька младшенькая?
— Привези мне, папа, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
— Да ты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо… пойдем по длинному пути…. Привези мне, отец,
цветочек аленький.

***

Было у отца три сына. А знал он только про одного.

***

В купе поезда:
— Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

***

У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…

***

Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм

***

Дожили! В магазинах почти все продукты — прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!

***

Hello world!

Welcome to WordPress. This is your first post. Edit or delete it, then start writing!

   Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17|