Archive for the Category » Анекдоты «

В современном изложении

Звонит телефон
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

 

— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай…. он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры
и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Тауlоr Маdе Suреr Quаd 460.
……… Долгое молчание………
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, то тебе лучше застрелиться самому!!!!!

Смешные фразы и диалоги

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка девочка! И бутылку виски, потому что я та ещё девочка…

***

Смерть к нам приходит вся черном и с косой. А к мухам — в трусах, майке и с газетой

***

— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?

***

На совести были видны явные следы угрызений.

***

— Доктор, а укол будет?
— А волшебное слово?
— Жалоба в горздрав.
— Вы перегибаете с волшебством…

***

В чем-то мне даже жаль Стаса Михайлова. Представьте, каково это — идти на каждый концерт Стаса Михайлова?

***

— Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя куриный бульон пролила… ???Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..

***

Кто с мечом к нам придет — тот получит в орало.

***

Рискуйте. Если вы победите — будете счастливы, а если проиграете — опытны.

***

Объявление: «Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта».

***

В Кунсткамере она чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: «Чо пялишься? Я охранник!»

***

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете — китайцы размножаются!

***

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

***

Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.

***

Мысли в душе

Мысли, которые пришли в голову во время принятия душа.

Мысли в душе

  • Думают ли близнецы что один из них был не запланирован?
  • Поддасться и проиграть в «Камень, ножницы, бумага» так же сложно как выиграть.
  • Где-то есть близнецы которых называют именами друг друга потому что родители перепутали их в раннем возрасте.
  • Страны скидывали атомные бомбы больше в своих странах, чем в чужих.
  • 100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у богатых.
  • Будущий ты смотрит на тебя сейчас через память.
  • Спросить чье-то имя это спросить какой звук издать чтобы привлечь чье-то внимание.
  • Некоторым животным наверняка нужны очки, но никто об этом не знает.
  • Что если собака приносит мячик потому что думает что человеку нравится его кидать?
  • Возможно где-то сейчас происходит эпичный звездный бой.
  • Когда-то в будущем в книгах по истории будет глава о мемах.
  • Самый первый учитель не имел образования.
  • Для твоего желудка любая картошка это пюре.
  • Если инопланетяне смотрят на нас с расстояния в 65 млн. световых лет, то они наблюдают вымирание динозавров.
  • Моя собака понимает русский язык больше, чем я собачий.
  • Первое апреля это единственный день в году, когда люди критически относятся к новостным заголовкам.
  • Смеяться над толстым человеком в спортзале это так же глупо, как смеяться над безработным на бирже труда.
  • Ни одна книга в стиле «Как заработать миллион долларов» не начинается с истории, в которой автор пришел к успеху после прочтения книги «Как заработать миллион долларов».
  • Для динозавров мы живем в пост- апокалиптическом будущем.
  • В 31 год ты потратил целый месяц своей жизни на дни рождения.
  • Представить только, сколько gopro камер будет найдено в будущем в горах, на которых будут запечатлены последние секунды жизни людей.
  • Напиваясь вечером, вы крадете у себя счастье завтрашнего дня.
  • Когда мы говорим «вперед» или «назад», наши губы двигаются в том же направлении.
  • Большинство моей одежды побывало в странах, где сам я не был.
  • Если Хилари Клинтон победит на выборах в 2016 году, это будет первый случай в истории, когда два президента состояли в интимной связи.
  • В тот момент, когда вы выкапываете камень из земли, он, возможно, впервые за миллионы лет «видит» солнце.
  • Тонна людей — это приблизительно 12-15 человек.
  • Спортивным центрам стоит ввести такой абонемент, при котором платишь за каждый пропущенный день.
  • Первые 18 лет твоей жизни это словно бесплатная trial версия. Дальше начинается «плати, чтобы играть».

Полупирожки


хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь
пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли
есть сотни субъективных мнений
и объективное моё
раздался крик стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком
враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам
ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него
ничто не вечно под луною
завёл мой врач издалека
вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один
троянцы ржут данайцы злятся
цыгане спиздили коня
придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт
мышонок джери сжег два тома
и ходит гоголем теперь
глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл
мои намеренья прекрасны
пойдёмте тут недалеко
нет что вы я не грустный клоун
я радостный социопат
забывшись академик павлов
кормил собачку просто так
а вот и пятница товарищ
кончать работу начинай
© Сергей Запорожцев
у истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща
почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу
я сквозь наркоз хирурга слышу
вот это мурке отдадим
я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

6 анекдотов, за которые дали 10 лет

Мы знаем, что раньше зажали за анекдоты. А за какие конкретно? Перед вами скан реального надзорного прокурорского дела.

Выходит из зала судья и ржет. Его спрашивают:
–Что за смех?
–Да анекдот смешной услышал!
— Расскажи!
— Не могу, сам только что за него 10 лет дал…

Анекдот

Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина лишен такой привилегии.

***

Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне — велосипед.

***

Девиз малышей: «Если мама сказала «Нет!», спроси у бабушки!».

***

В парикмахерской:
— Как именно вы хотите подстричься?
— Как-нибудь, так можно?
— Конечно, я из вежливости спросила.

***

Если на вашем пути начинают появляться препятствия, значит, направление выбрано правильно.

***

Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — взял и поспал! Захотелось жрать — взял и поспал!
Захотел новый планшет — взял и поспал…

***

Сейчас, кажется, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться…

***

Женщина скандалить не станет без повода
И правду в глаза скажет смело!
Ведь знает она хорошо, что молчание — золото
Но явно… — не женское дело.

***

В приложении «Погода» должны писать: «Погода для кожанки».
И сразу все понятно.

***

В голове я всегда формулирую красноречивые диалоги.
Но в жизни говорю, как отсталый тюлень.

Анедоты

В музыке профессиональным оркестровым музыкантам особенно нравятся паузы

***

Доктор, а что это со мной? Последнее время я слышу какой-то треск…
Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

***

От слащавых обещаний у многих людей слипаются извилины.

***

Вот ведь англичане дураки: можно ведь было запретить референдум, арестовать лидеров сепаратистов, расхреначить Эдинбург артиллерией, повеселиться как следует.

***

Лежи на диване так, словно завтра его продадут.

***

Косметика – такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

***

НЕ ПОНИМАЮ, почему это вдруг слово «толстый» стало самой страшной характеристикой человека. Неужели толстый хуже мстительного, завистливого, поверхностного, тщеславного, скучного или жестокого?
(Джоан Роулинг)

***

Принесет ли черный кот тебе несчастье, в основном зависит от того, человек ты или мышь?

***

Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут у меня было, чтобы понять, кто я и где сейчас нахожусь???!!!

***

Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый всё-таки больше весит…
2) Всё!!!!

И всё-таки они оправдали ожидания

Инцидент во время погрузки БТР при помощи крана.

БТР уронили


Продолжительность — 01:16. Размер файла — 6,3M (Скачать в формате mp4)

Для тех, у кого не работает флэш видео:

Продолжительность — 01:16. Размер файла — 6,3M (Скачать в формате mp4)

Анеклоты

Николай Валуев в детстве баловался, звонил в дверь… и не убегал.

***
– Я не полезу через балкон. У меня клаустрофобия
– Где ты тут увидел замкнутое пространство?
– В гробу замкнутое пространство

***

Чтоб узнать наверняка, съедобный это гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

***

Я всегда оставляю все дела на последний день. К тому время я буду старше и, как следствие, мудрее.

***
В Шотландии выражение «не пропустит ни одной юбки» может иметь двусмысленное значение.

***
Ответственный петух, по утрам, когда у него сильно болит горло, бросает камешки в окна.

***

У меня нет особенной фигуры, длинных ног и других девичьих прелестей … И вообще меня зовут Вася.
***
У Толика семь яблок, у Игоря три, а у Вити в жопе соль.
Вопрос: кто бежал последний из колхозного сада …?

***

Народная примета: Если утром с похмелья зубная щетка никак не помещается в рот, то она от обуви …

***

Вечер.
– Боже мой, как я на работу не хочу!
– Ну, милый, остался всего один денек. Пятница же.
– Какой денек? Еще 25 лет работать!

   Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17|