Archive for the Category » Анекдоты «

Смешные фразы и диалоги 3

— Сынок, ты связался с плохой компанией…
— Мам, я её основал….

***

Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля…

***

— Василий, ты вторую сумку теряешь!
— Я работаю над этим! У всех же бывают ошибки…
— Ты инкассатор!

***

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!

***

русские дети

***

На морозе стоит мужик, мерзнет. Руки в карманах, голова в плечи. Подходит мальчик:
— Дядь, сколько времени?
— Летом, мальчик, все вопросы летом.

***

— А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
— Мы в жопе, — ответил кролик.
— А «жопа» — это настоящее? — спросила Алиса.
— А «жопа» — это у нас символ вечности.

***

Путин Трампу:
— Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Сирией.
— С какой Сирией?
— Спасибо, Дональд.

***

— Вы такая бледная… Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.

***

Как говорил Капитан Джек Воробей: «Дружба дружбой, но куда девать либидо…»

***

— Дети, тише! Так, 6-Б, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.

***

На кинофесте Бразилии «17 мгновений весны» взял приз «За лучшую короткометражку».

***

Никто в зоопарке не переваривал директора. А вот питон смог.

***

Соединить вместе совершенно разных людей, может только Амур и жажда наживы.

***

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

***

Страницы в социальных сетях вырваны из жизни…

***

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно… Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.

***

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. А потом они за мной…

***

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта Тульского оружейного завода номер 3 — опытный образец «умной» бомбы
так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета на всех испытаниях.

***

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

***

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники
«Лучшие игры для офиса!»

***

Известно около тысячи способов переспорить женщину.
Но ни один из них не работает.

***

Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет…

***

Труд сделал из обезьяны человека.
Отпуск вернул всё на свои места.

***

«Пить в понедельник не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до НГ всего 330 дней»

***

Смешные фразы и диалоги 2

— А ты не боишься меня без косметики?
— Если уж быть честным, Ксюха…, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

***

— А ты сиди и не квакай! — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом

***

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос

***

Объявление:На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог

***

В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кёльн

***

anekdot-putin

***

По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.

***

— ОК, Гугл! Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

***

Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти, доченька младшенькая?
— Привези мне, папа, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
— Да ты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо… пойдем по длинному пути…. Привези мне, отец,
цветочек аленький.

***

Было у отца три сына. А знал он только про одного.

***

В купе поезда:
— Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

***

У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…

***

Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм

***

Дожили! В магазинах почти все продукты — прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!

***

Hello world!

Welcome to WordPress. This is your first post. Edit or delete it, then start writing!

В современном изложении

Звонит телефон
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

 

— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай…. он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры
и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Тауlоr Маdе Suреr Quаd 460.
……… Долгое молчание………
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, то тебе лучше застрелиться самому!!!!!

Смешные фразы и диалоги

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка девочка! И бутылку виски, потому что я та ещё девочка…

***

Смерть к нам приходит вся черном и с косой. А к мухам — в трусах, майке и с газетой

***

— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?

***

На совести были видны явные следы угрызений.

***

— Доктор, а укол будет?
— А волшебное слово?
— Жалоба в горздрав.
— Вы перегибаете с волшебством…

***

В чем-то мне даже жаль Стаса Михайлова. Представьте, каково это — идти на каждый концерт Стаса Михайлова?

***

— Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя куриный бульон пролила… ???Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..

***

Кто с мечом к нам придет — тот получит в орало.

***

Рискуйте. Если вы победите — будете счастливы, а если проиграете — опытны.

***

Объявление: «Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта».

***

В Кунсткамере она чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: «Чо пялишься? Я охранник!»

***

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете — китайцы размножаются!

***

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

***

Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.

***

Мысли в душе

Мысли, которые пришли в голову во время принятия душа.

Мысли в душе

  • Думают ли близнецы что один из них был не запланирован?
  • Поддасться и проиграть в «Камень, ножницы, бумага» так же сложно как выиграть.
  • Где-то есть близнецы которых называют именами друг друга потому что родители перепутали их в раннем возрасте.
  • Страны скидывали атомные бомбы больше в своих странах, чем в чужих.
  • 100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у богатых.
  • Будущий ты смотрит на тебя сейчас через память.
  • Спросить чье-то имя это спросить какой звук издать чтобы привлечь чье-то внимание.
  • Некоторым животным наверняка нужны очки, но никто об этом не знает.
  • Что если собака приносит мячик потому что думает что человеку нравится его кидать?
  • Возможно где-то сейчас происходит эпичный звездный бой.
  • Когда-то в будущем в книгах по истории будет глава о мемах.
  • Самый первый учитель не имел образования.
  • Для твоего желудка любая картошка это пюре.
  • Если инопланетяне смотрят на нас с расстояния в 65 млн. световых лет, то они наблюдают вымирание динозавров.
  • Моя собака понимает русский язык больше, чем я собачий.
  • Первое апреля это единственный день в году, когда люди критически относятся к новостным заголовкам.
  • Смеяться над толстым человеком в спортзале это так же глупо, как смеяться над безработным на бирже труда.
  • Ни одна книга в стиле «Как заработать миллион долларов» не начинается с истории, в которой автор пришел к успеху после прочтения книги «Как заработать миллион долларов».
  • Для динозавров мы живем в пост- апокалиптическом будущем.
  • В 31 год ты потратил целый месяц своей жизни на дни рождения.
  • Представить только, сколько gopro камер будет найдено в будущем в горах, на которых будут запечатлены последние секунды жизни людей.
  • Напиваясь вечером, вы крадете у себя счастье завтрашнего дня.
  • Когда мы говорим «вперед» или «назад», наши губы двигаются в том же направлении.
  • Большинство моей одежды побывало в странах, где сам я не был.
  • Если Хилари Клинтон победит на выборах в 2016 году, это будет первый случай в истории, когда два президента состояли в интимной связи.
  • В тот момент, когда вы выкапываете камень из земли, он, возможно, впервые за миллионы лет «видит» солнце.
  • Тонна людей — это приблизительно 12-15 человек.
  • Спортивным центрам стоит ввести такой абонемент, при котором платишь за каждый пропущенный день.
  • Первые 18 лет твоей жизни это словно бесплатная trial версия. Дальше начинается «плати, чтобы играть».

Полупирожки


хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь
пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли
есть сотни субъективных мнений
и объективное моё
раздался крик стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком
враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам
ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него
ничто не вечно под луною
завёл мой врач издалека
вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один
троянцы ржут данайцы злятся
цыгане спиздили коня
придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт
мышонок джери сжег два тома
и ходит гоголем теперь
глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл
мои намеренья прекрасны
пойдёмте тут недалеко
нет что вы я не грустный клоун
я радостный социопат
забывшись академик павлов
кормил собачку просто так
а вот и пятница товарищ
кончать работу начинай
© Сергей Запорожцев
у истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща
почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу
я сквозь наркоз хирурга слышу
вот это мурке отдадим
я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

6 анекдотов, за которые дали 10 лет

Мы знаем, что раньше зажали за анекдоты. А за какие конкретно? Перед вами скан реального надзорного прокурорского дела.

Выходит из зала судья и ржет. Его спрашивают:
–Что за смех?
–Да анекдот смешной услышал!
— Расскажи!
— Не могу, сам только что за него 10 лет дал…

Анекдот

Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина лишен такой привилегии.

***

Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне — велосипед.

***

Девиз малышей: «Если мама сказала «Нет!», спроси у бабушки!».

***

В парикмахерской:
— Как именно вы хотите подстричься?
— Как-нибудь, так можно?
— Конечно, я из вежливости спросила.

***

Если на вашем пути начинают появляться препятствия, значит, направление выбрано правильно.

***

Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — взял и поспал! Захотелось жрать — взял и поспал!
Захотел новый планшет — взял и поспал…

***

Сейчас, кажется, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться…

***

Женщина скандалить не станет без повода
И правду в глаза скажет смело!
Ведь знает она хорошо, что молчание — золото
Но явно… — не женское дело.

***

В приложении «Погода» должны писать: «Погода для кожанки».
И сразу все понятно.

***

В голове я всегда формулирую красноречивые диалоги.
Но в жизни говорю, как отсталый тюлень.

   Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17|