Анекдоты | Cайт развлечений Позитивно.ру | Page 3

Archive for the Category » Анекдоты «

Мысли в душе

Мысли, которые пришли в голову во время принятия душа.

Мысли в душе

  • Думают ли близнецы что один из них был не запланирован?
  • Поддасться и проиграть в «Камень, ножницы, бумага» так же сложно как выиграть.
  • Где-то есть близнецы которых называют именами друг друга потому что родители перепутали их в раннем возрасте.
  • Страны скидывали атомные бомбы больше в своих странах, чем в чужих.
  • 100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у богатых.
  • Будущий ты смотрит на тебя сейчас через память.
  • Спросить чье-то имя это спросить какой звук издать чтобы привлечь чье-то внимание.
  • Некоторым животным наверняка нужны очки, но никто об этом не знает.
  • Что если собака приносит мячик потому что думает что человеку нравится его кидать?
  • Возможно где-то сейчас происходит эпичный звездный бой.
  • Когда-то в будущем в книгах по истории будет глава о мемах.
  • Самый первый учитель не имел образования.
  • Для твоего желудка любая картошка это пюре.
  • Если инопланетяне смотрят на нас с расстояния в 65 млн. световых лет, то они наблюдают вымирание динозавров.
  • Моя собака понимает русский язык больше, чем я собачий.
  • Первое апреля это единственный день в году, когда люди критически относятся к новостным заголовкам.
  • Смеяться над толстым человеком в спортзале это так же глупо, как смеяться над безработным на бирже труда.
  • Ни одна книга в стиле «Как заработать миллион долларов» не начинается с истории, в которой автор пришел к успеху после прочтения книги «Как заработать миллион долларов».
  • Для динозавров мы живем в пост- апокалиптическом будущем.
  • В 31 год ты потратил целый месяц своей жизни на дни рождения.
  • Представить только, сколько gopro камер будет найдено в будущем в горах, на которых будут запечатлены последние секунды жизни людей.
  • Напиваясь вечером, вы крадете у себя счастье завтрашнего дня.
  • Когда мы говорим «вперед» или «назад», наши губы двигаются в том же направлении.
  • Большинство моей одежды побывало в странах, где сам я не был.
  • Если Хилари Клинтон победит на выборах в 2016 году, это будет первый случай в истории, когда два президента состояли в интимной связи.
  • В тот момент, когда вы выкапываете камень из земли, он, возможно, впервые за миллионы лет «видит» солнце.
  • Тонна людей — это приблизительно 12-15 человек.
  • Спортивным центрам стоит ввести такой абонемент, при котором платишь за каждый пропущенный день.
  • Первые 18 лет твоей жизни это словно бесплатная trial версия. Дальше начинается «плати, чтобы играть».

Полупирожки


хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь
пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли
есть сотни субъективных мнений
и объективное моё
раздался крик стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком
враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам
ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него
ничто не вечно под луною
завёл мой врач издалека
вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один
троянцы ржут данайцы злятся
цыгане спиздили коня
придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт
мышонок джери сжег два тома
и ходит гоголем теперь
глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл
мои намеренья прекрасны
пойдёмте тут недалеко
нет что вы я не грустный клоун
я радостный социопат
забывшись академик павлов
кормил собачку просто так
а вот и пятница товарищ
кончать работу начинай
© Сергей Запорожцев
у истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща
почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу
я сквозь наркоз хирурга слышу
вот это мурке отдадим
я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

6 анекдотов, за которые дали 10 лет

Мы знаем, что раньше зажали за анекдоты. А за какие конкретно? Перед вами скан реального надзорного прокурорского дела.

Выходит из зала судья и ржет. Его спрашивают:
–Что за смех?
–Да анекдот смешной услышал!
— Расскажи!
— Не могу, сам только что за него 10 лет дал…

Анекдот

Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина лишен такой привилегии.

***

Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне — велосипед.

***

Девиз малышей: «Если мама сказала «Нет!», спроси у бабушки!».

***

В парикмахерской:
— Как именно вы хотите подстричься?
— Как-нибудь, так можно?
— Конечно, я из вежливости спросила.

***

Если на вашем пути начинают появляться препятствия, значит, направление выбрано правильно.

***

Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — взял и поспал! Захотелось жрать — взял и поспал!
Захотел новый планшет — взял и поспал…

***

Сейчас, кажется, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться…

***

Женщина скандалить не станет без повода
И правду в глаза скажет смело!
Ведь знает она хорошо, что молчание — золото
Но явно… — не женское дело.

***

В приложении «Погода» должны писать: «Погода для кожанки».
И сразу все понятно.

***

В голове я всегда формулирую красноречивые диалоги.
Но в жизни говорю, как отсталый тюлень.

Анедоты

В музыке профессиональным оркестровым музыкантам особенно нравятся паузы

***

Доктор, а что это со мной? Последнее время я слышу какой-то треск…
Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

***

От слащавых обещаний у многих людей слипаются извилины.

***

Вот ведь англичане дураки: можно ведь было запретить референдум, арестовать лидеров сепаратистов, расхреначить Эдинбург артиллерией, повеселиться как следует.

***

Лежи на диване так, словно завтра его продадут.

***

Косметика – такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

***

НЕ ПОНИМАЮ, почему это вдруг слово «толстый» стало самой страшной характеристикой человека. Неужели толстый хуже мстительного, завистливого, поверхностного, тщеславного, скучного или жестокого?
(Джоан Роулинг)

***

Принесет ли черный кот тебе несчастье, в основном зависит от того, человек ты или мышь?

***

Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут у меня было, чтобы понять, кто я и где сейчас нахожусь???!!!

***

Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый всё-таки больше весит…
2) Всё!!!!

И всё-таки они оправдали ожидания

Инцидент во время погрузки БТР при помощи крана.

БТР уронили


Продолжительность — 01:16. Размер файла — 6,3M (Скачать в формате mp4)

Для тех, у кого не работает флэш видео:

Продолжительность — 01:16. Размер файла — 6,3M (Скачать в формате mp4)

Анеклоты

Николай Валуев в детстве баловался, звонил в дверь… и не убегал.

***
– Я не полезу через балкон. У меня клаустрофобия
– Где ты тут увидел замкнутое пространство?
– В гробу замкнутое пространство

***

Чтоб узнать наверняка, съедобный это гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

***

Я всегда оставляю все дела на последний день. К тому время я буду старше и, как следствие, мудрее.

***
В Шотландии выражение «не пропустит ни одной юбки» может иметь двусмысленное значение.

***
Ответственный петух, по утрам, когда у него сильно болит горло, бросает камешки в окна.

***

У меня нет особенной фигуры, длинных ног и других девичьих прелестей … И вообще меня зовут Вася.
***
У Толика семь яблок, у Игоря три, а у Вити в жопе соль.
Вопрос: кто бежал последний из колхозного сада …?

***

Народная примета: Если утром с похмелья зубная щетка никак не помещается в рот, то она от обуви …

***

Вечер.
– Боже мой, как я на работу не хочу!
– Ну, милый, остался всего один денек. Пятница же.
– Какой денек? Еще 25 лет работать!

Афоризмы

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец…

***

В жизни всегда найдется место, куда могут послать.

***

Душа просится на море, а тело… тело, блин, собирается на работу…

***

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе — жить можно.

***

Дача денег в долг тренирует память.

***

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

***

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

***

Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

***

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….

***

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

№ 3452

Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять
ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане
выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть
приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни
в одном глазу.
- А вы что - из бани, что ли?
- А как ты догадался?
- Ну.. голые и с вениками..

№ 3453

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...

   Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16|