Archive for the Category » Анекдоты «

№ 3400

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
- Да-ааааа…

№ 3392

Мама решила проверить портфель сына. Открывает портфель, там лежит яблоко, а рядом ручка, под ними лежат книги, а под книгами еще одна книга, а в той книге лежит тетрадь, а в тетради дневник… Мама открывает дневник и там красным шрифтом написано «Сегодня на уроке у вашего сына упала бумажка из кармана, а там был нарисован медведь, а у того в лапе была собака, а у собаки в пасти был гусь а у гуся…..» и мама не стала дальше читать и положила днеыник в портфель, а зря там про шприц что-нибудь было…

№ 3393

Авганец думает о сексе каждые 6 мин. армеец думает о сексе каждые 3 мин., а детственик думает о сексе каждую минуту.
Вопрос: как часто будет думать о сексе

авганский детственик который служит в армии?…

№ 3394

Едут две блондинки в двух этажном афтобусе. одна быстро поднимается на верх и также быстро спускается и говорит второй не ходи туда, там водителя нет.

№ 3395

Встретились в здании Гестапо штирлиц и Шрек
- Штирлиц подумал Шрек
- ПИТЬ МЕНЬШЕ НАДО испугался штирлиц

№ 3396

Вечером в пятницу доктор в палате говорит пациентам
-Всем до свидания, а Вы, Иванов, прощайте.

№ 3397

Врач: — Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

№ 3398

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности… «

№ 3383

Война давно закончилась!!!
Мда а у меня дед до сих пор поезда под откос пускает!

№ 3384

На суде. Спрашивают у боксёра.
Зачем вы ударили свою жену!
Он отвечает!
Я захожу на кухню и смотрю жена открылась!

   Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17|