Archive for the Category » Анекдоты «

№ 3368

Попали в яму волк и конь. День, второй, третий вылезти не могут, видать умирать придется в яме.
Волк и говорит коню — Давай хоть перед смертью трахнем друг друга, конь согласился.
Ну первый волк залез трахал, трахал кончить не может, говорит коню — Ты хоть булками пошевели, чтоб я кончил.
Ну конь пошевелил, волк кончил.
Конь волку засунул, трахал, трахал тоже не может кончить.
давай волк тоже булками шевели — А волк ему говорит если бы я мог шею повернуть я бы тебя загрыз

№ 3370

Мальчик говорит маме . Мам купи собаку — отстанЬ , МАМ купи Собаку — отстань, ну мам — сынок продай её кому нибудь другому

№ 3371

Две блондинки заходят в лифт. Лифт поехал и тут, он остановился, блондинки застряли…
И начали они кричать, одна кричит — «Помогите!!!», другая — «Мы застряли!»…
И одна блондинка подходит к другой и говорит — «Давай будем кричать вместе, чтобы лучше звучало, да и громче будет!».
И насчет 3 они начали кричать — «Вместе!, вместе!»

№ 3369

— Алёша, ты меня любишь?
— Конечно, Василисушка!
— А ради меня ёлочку сломаешь?
— Сломаю!
— А берёзку?
— И берёзку сломаю, любовь моя!
— А сосну?
— А соснёшь — весь лес переломаю!

№ 3367

Приходит домой мужик, жена на работе, дома тёща.
- мам, сходите за пивом!
-ты зять что охренел?
- даю штуку, сдачи ненадо.
-ладно давай.
Кончилось пиво и мужик опять зовет тёщу.
-мам может за водочкой сгоняете
- зять да ты в своем уме?
- мам даю две штуки, сдачу себе оставити!
- ладно давай.
- попивает мужик водочку и чтось ему скучно стало.
- мам а вы за пять тыщь пять раз от пола отожмтесь?
- хм, за пять попробую и принимает упор лёжа.
тут звонок мужику на сотик
-алло, да милая, бабушкину пенсию? да конечно, потихоньку отдаю…..

№ 3364

На французком языке слово презерватив и шляпа звучат одинаково- «шапо».
В лавку заходит мужчина и говорит:
-мне нужен черный «шапо».
- О, Вам нужен черный «шапо»! А почему именно черный?
-У меня умер друг и я хочу пойти к вдове и утешить ее.
- О, у Вас умер друг и Вы хотите пойти к вдове имея черный «шапо»! Это так тонко месье, так тонко!

№ 3361

Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет: 39. Умирающий открывает один глаз и хрипит: «Будет 40 — про…давай…те!»

№ 3360

Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький порше… Через неделю приезжает на СТО и говорит:

- Я когда еду одна всё нормально, а когда с кем-то вечно в салоне воняет…

Мастер посмотрел салон, капот и говорит:

- Вроде всё нормально. Давайте я с вами проедусь — посмотрим.

Едут они. Блондинка едет под 200 на красный, по тротуару — обгоняет всех подряд. Потом останавливается и говорит:

- Ну что, чувствуете?
- Я не чувствую — я в этом сижу…

№ 3351

Проигрывающему избитому по полной программе боксеру тренер говорит о сопернике:
-Зато в предыдущем раунде ты здорого его напугал
-???
-Ему показалось, что он тебя убил

№ 3348

Русский, немец, американец и француз встречаются в баре. Немец — с гипсом на руке.
- Что случилось?
- Да вот, в среду вечером, был у подружки, полез в душ, поскользнулся, сломал руку.
Француз:
- Надеюсь, это случилось после того, как твоя дама осталась довольна?..
Американец:
- В страховую звонил? С выплатой всё будет в порядке?
Русский:
- А чего ты в среду — в душ полез?!

   Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17|