Blog Archives

Анекдоты

Разговор двух подруг:
- Да нет, мой только после хорошего обеда может закурить!
- Понятно. В принципе одна-две сигаретки в год ему точно не повредят…

***

Если вы хотите избавиться от навязчивой и страшной подруги своей жены, лишь раз спросите жену: «Дорогая, а где это наша Машка, с аппетитной попкой?»

***

С незнакомого номера мужику приходит СМС:
- Аня, я тебя люблю!
Он в ответ:
- И я тебя тоже! Положи на номер 500 рублей!
В ответку:
- А ты точно Аня?!
Обратно:
- Если положишь мне 500 рублей, то таки да!

***

- Алло, Саша, ты выгулял собаку?
- Да нет, мама, мы с ней поссорились!
- И что, она до сих пор терпит?
- Нет. Вот именно поэтому мы и поссорились!

***

То меньшинство женщин, у которых никогда не болит голова, вызывают нескрываемое презрение у большинства своей невероятной развратностью…

***

Любовь в жизни может быть только одна… постоянно меняется только лишь ее объект..

***

Мужу, который находится в командировке, жена отправляет смс с сайта:
- Милый, наконец-то я похуела!
Муж в ответ:
- Похуела ты уже очень давно – еще с нашей свадьбы! А вот клавиатуру почисть!

***

Дочка нового русского хвастается в школе перед своими одноклассниками:
- А мы с папой вчера в дорогущем ресторане были. Чего на столе только не было: омары, красная икра, лососина, устрицы. Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница, которая все это слушала, говорит:
- А почему только «чуть»? У папочки что, денег не хватило?

***

Мамаша укладывает спать своих детей, а они ее спрашивают про веснушки, откуда они берутся. Мамаша объясняет:
- Вот к тебе, Олечка, ночью гномики приходили и разрисовали. А вот тебя, Вовочка, за плохое поведение обосрали мухи!

***

Разговор подруг:
- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то правда…

Анекдоты

- Ну уж нет, не дождетесь! Не для того я на вершину пищевой цепочки забрался, чтобы салат зеленый жрать!

***

В детском саду сидят две 5-ти летние девочки. Одна другой хвастает:
- А у нас появился новый папа!
- И как его зовут?
- Иван Михайлович.
- Иванов?
- Ага.
- Этот хороший! В прошлом году и он был у нас папой.

***

По лесу бежит стадо кабанов. Тут из кустов выползает пьянющий заяц и говорит им:
- Сало, а ну стоять!
Кабаны в шоке, но останавливаются. Заяц им:
- Сало, есть проблемы?
Кабаны в полном ах*е, башками мотают, мол нету проблем. Заяц им:
- Сало, съ*балось!
Кабаны ноги в руки и помчались. На следующий день та же история. Кабаны в шоке, пошли волку жаловаться на такой расклад. На другой день кабаны бегут уже с волком. Тут на том же месте опять выходит заяц и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны разумеется остановились. Заяц спрашивает их:
- Ну что сало, проблемы есть?
Тут выходит волк и говорит зайцу:
- Косой, я твоя проблема.
Заяц разворачивается, заходит в кусты и выходит с пьянючим в говно медведем и говорит:
- Так сало, резко съ*балось, проблема – осталась!

***

- Как оказалось, вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними и страшными заклинаниями – заявил журналистам в интервью очень известный российский археолог, заслуженный член-корреспондент Академии наук, а нынче бородатый двугорбый верблюд в больших очках Викентий Эдуардович Богоявленский.

***

На столбе висит объявление:
«Пропала собака. Пекинес. Особые приметы….»
Снизу дописано другим почерком: «И это лишь начало! Заплатите за ГАЗ!»

***

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, я своего мужа все лето натирала не мазью для загара, а специальной лыжной мазью!
- Наверно сгорел?
- Да нет. все нормально. Правда на ногах пальцы загнулись…

***

- Папа, а ты уверен, что бабушка будет именно на этом поезде ехать?
- Сынок, ты бы трепался меньше и быстрее рельсу откручивал!

***

Парень своей подруге:
- Слушай, а ты всегда такая же пизд*нутая?!
- Да нет, конечно. Примерно пять дней в месяц я еще хуже!…

***

Стартовал уникальный в своем роде конкурс среди девушек под не менее уникальным девизом «Вокруг света за 80 минетов»

***

- Доктор, помогите. Моя девушка стремительно набирает лишние килограммы.
- Ясно. Значит так, необходимо заставить ее ходить по утрам. В тому случае, если она вечером и утром будет проходить по 3 километра, то буквально через неделю эта жирная тварь будет от тебя как минимум в 42 километрах…

Анекдоты

- Мамочка, а ты не знаешь, сколько надо времени. чтобы встретить человека своей мечты?
- Ой много, доченька. Однако можно пару раз замуж выйти, чтобы скоротать время.

***

Один из парадоксов интернета: он способен соединить людей, которые находятся очень далеко, однако разъединяет с теми, кто находится рядом.

***

Сидят дома жена с мужем. Скучают. Тут муж говорит:
- Может пойдем, погуляем с кем-нибудь?
- И с кем?
- Ну не знаю, например с Костяном.
- Да ну вас в пень. Вы снова про свои компьютеры будете говорить, а я ведь кроме слов нах*й и бл*дь ничего не понимаю…

***

Надпись на лазере: «Кто старое помянет – пусть прислонит глаз и нажмет красненькую кнопочку»

***

В строительном магазине:
- Подскажите, у Вас фанера есть?
- Есть, а Вам для хозяйства?
- Нет, бл*, решил над Парижем полетать!

***

Мужик звонит в службу спасения и паническим голосом говорит:
- Алло, помогите. У моей жены схватки начались, что мне делать?!
Оператор ему:
- Скажите мне, это ее первый ребенок?
- Ты что, идиот! Это муж ее!

***

Жена олигарха отчитывает молодую домработницу:
- Ну что, Галя, смотрю ты догулялась? Ты беременна!
- Ну и что с того? Вы вон, тоже в положении…
- Как ты сравнивать можешь? Я ведь от мужа своего беременна, а ты от кого?
- Ну так и я от него же…

***

С охоты возвращается мужик и жена его спрашивает:
- Ну что, дорогой, как охота?
- Нормально. Теперь месяц мяса покупать не будем…
- Что, лося убил?
- Да нет, всю зарплату пропил.

***

Жена говорит мужу:
- Милый, пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, и с кого это он пример взял?…

***

В лесу на вышке сидят два охотника. Тут один замечает бегущего на них оленя и говорит товарищу:
- Ну все, этот попался. Теперь может писать завещание, – и делает выстрел.
Олень тут же прыгает в кусты и со всех ног на утек. Второй говорит:
- Наверно побежал к нотариусу?

Анекдоты

К Фурманову приходит боец и говорит:
- Запишите и меня в партию.
Фурманов, глядя на бойца, недоверчиво:
- Членом?
Боец (нахмурившись):
- Ну вам конечно виднее, грамотному: карандашом или членом…

***

На крайней встрече одноклассников стало понятно, что лишь я остался холостяком, а все мои одноклассники получили по заслугам…

***

- Я бы конечно тебя Семен с огромным удовольствием обидела, но вот боюсь, что все равно лучше чем у природы у меня не получится…

***

Парень интересуется у своей подруги:
- Кать, скажи мне то слово… Ну… кем я для твоей мамы буду после того, как на тебе женюсь?
- Ну… спасителем!

***

- А чем вы занимаетесь, если не секрет?
- Да нет никакого секрета. Людям я жизнь облегчаю, делая их счастливее.
- Благородно! А что у вас за профессия?
- Да смотрительница я… платного туалета на вокзале…

***

- Иванов, ну и как вы себя сегодня чувствуете?
- Знаете доктор, лучше. Аппетит появился, я кушать начал…
- Превосходно!
- Но вот только доктор, я стал ходить…
- Так это же замечательно!
- … под себя…

***

На одной вечеринке банкир спрашивает очень симпатичную девушку?
- А вот скажите, Вы в любовь с первого взгляда верите?
- Да, конечно!
- Превосходно! А вот теперь внимание. Я буквально на секундочку приоткрою свой бумажник…

***

Ранее утро. Хозяйка всех проводила по своим делам, сидит в тишине и покое. Тут из квартиры сверху слышится очень громкий крик:
- Петя-а-а, быстрее тряпку принеси. Тут Катька обосралась!
Минутная пауза, и:
- Катька, в говно не лезь!
Еще пауза:
- Бл*дь, Катька, меня не трогай!

***

Жена говорит своему мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология очень шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны…

***

- Доктор, ну что, Вы мне скажите, что-нибудь хорошее?
- Конечно, больной! Вы уже не представляете совершенно никакого интереса для охотников за органами…

Анекдоты

К врачу приходит мужик и говорит:
- Доктор, вот скажите мне: если я выпью, то у меня ведь сосуды расширятся?
- В общем да…
- Соответственно снизится давление?
- Конечно.
- Вот именно это мне и нужно, доктор!
- Больной, но потом ведь сосуды все равно сузятся…
- Эээ не доктор, я этого уже не допущу!

***

Одного мужика посадили в тюрягу. Ну один сокамерник и спрашивает его:
- Тебя за что?
- Да вот, жену свою бросил…
- И что с того? Я вот свою раз шесть бросал!
- Если не секрет, с какого этажа?

***

- Вот не пойму, почему такой замечательный ресторанчик назвали «Разбойничий»?
- Подожди, сейчас счет принесут, сразу все поймешь…

***

Из роддома семейная пара привезла сынишку. К ним в гости пришел сосед, посмотрел на ребеночка и говорит:
- А кто это у нас тут такой хорошенький. Глазками – весь в мамку, а вот рожками – вылитый папка!

***

Что интересно, замуж выходят и женятся исключительно солнышки, котики и зайки, а вот разводятся только олени, козлы и с*ки!

***

- Милый, у меня есть для тебя две новости: плохая и хорошая!
- Ну и какие?
- Я ухожу от тебя!
- Ясно, превосходно! А теперь какая плохая?

***

- Расскажите более подробно о том, как ваша жена сошла с ума.
- Ну понимаете, мы отправились в путешествие в горы, а там такое прекрасное эхо. А ведь моя жена привыкла, чтобы последнее слово всегда за ней оставалось…

***

В чате:
- Да это длинная история. А начинать надо с того, что меня неожиданно прохватил конкретный понос…
- Да ладно!
- Ой, Борис Аркадьевич! Простите, это не вам!
- Нет уж, Заинтриговал – теперь давай рассказывай…

***

Одна подруга – подруге:
- Ну была я сегодня у врача. Как оказалось – я беременна!
- И что, имя ребеночку уже придумала?
- Да я все еще в раздумьях над отчеством…

***

- Бабуль, а это что за смородина?
- Черная, внучек!
- А почему она тогда вся красная?
- Та потому, что зеленая…

Анекдоты

Как оказалось, женщины используют свой мозг лишь на 3 процента. Однако это не мешает им грузить мозг мужчинам на все 100 процентов…

***

Ты слышал, что «АвтоВАЗ» будет выпускать инвалидные коляски!
- Интересно, а чем же они на данный момент занимаются?!
- Как чем, конечно же создают базу клиентов…

***

Очень добрые люди умирают намного чаще злых и жадных. А вот самые злые и жадные вообще сами не умирают…

***

Расследование убийства ведут холостой и женатый полицейские. Холостой:
- Понятно, что ее убил он, однако я не могу понять мотив убийства.
Женатый:
- Но ведь они в браке состояли. Тебе этого что, мало?!

***

Невероятно противоречивые чувства пролетали одни за другими в голове Ивана Григорьевича, когда поздним вечером на спину его жены, желающей ему минет, сет комар…

***

- Не в курсе, чего наш шеф сегодня снова злой как собака?
- Да секса ему не хватает!
- Ну а жена его, секретарша?! Да в конце концов мы?!
- Да всех он уже за*бал!

***

В Англии проникшие в банк воры были в шоке: абсолютно во всех сейфах стояли баночки с непонятным пудингом. Со словами: «Хоть пожрем на славу» они его наелись. Полицейские катались со смеху, глядя в камеру. Данный случай вошел в историю как самое большое и дерзкое ограбление банка спермы…

***

- Не знаю что делать. Хочу жениться, так мамане никак не угожу: ей ни одна из моих девушек не нравится…
- Да все просто! Найди такую, которая будет очень на твою мамку похожа.
- Да нашел. В итоге батяня мне закатил такой скандалище!…

***

Красноречивый агент по продаже недвижимости расписывает невероятные достоинства фермы:
- Этой ферме, для того, чтобы стать настоящим раем на земле не хватает только воды и хороших людей!
- Вы знаете, – отвечает покупатель, – в аду этого тоже не достает…

***

Тракторист Иван, уснувший за рулем своего трактора, случайно стал участником новой президентской программе направленной на снос ветхого жилья…

Анекдоты

У каждой женщины, для того, чтобы сделать успешную карьеру есть три пути: один сзади и два спереди…

***

Объявление в одной из поликлиник:
- Уважаемые пациенты. Пользуясь представившимся случаем хочу обратиться к вам с просьбой: не приносите больше конфеты и коньяк, а то мой му окончательно спился, а у сынишки жопа слиплась…

***

Пожалуй самый серьезный недостаток интернета состоит в том, что он позволил дебилам общаться с нормальными людьми.

***

На дерево лезет корова. Ей с ветки ворона:
- Слушай, рогатая, ты это чего на дерево поперлась?
- Да вот, яблок поесть захотелось.
- Но это же ель!
- Дык у меня с собой…

***

Разговор двух мужчин в годах:
- Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент…
- А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!

***

- Доктор, прошу Вас, помогите мне! Я две недели назад с женой своего лучшего друга переспал. И вот с тех самых пор места себе не нахожу, нет больше мне покоя на этой земле, мучит меня это страшно…
- М-да, голубчик, Вам не ко мне. Лучше в церковь сходите…
- Да?! А там шо, уже триппер лечить начали?!

***

Переписка в аське:
- Какие люди, сколько лет, сколько зим!
- Ой, извини. Я тебя случайно из списка невидящих удалил, сейчас все исправлю…

***

- Дедушка, а печенье полезнее сосисок?
- Знаешь внучек, сейчас такое время, что даже травки покурить намного полезнее, чем сосиски…

***

Иностранцы, которые знакомы с русским фольклором, никогда не купят в России конфеты. Ведь они помнят, из чего русские при любом случае стараются сделать конфетку!

***

- Пап, а действительно старый друг, лучше новых двух?
- Конечно сынок. А вот в случае с подругами все в точности до наоборот!

Анекдоты

- Мое ты золотце, мой ты котеночек, солнышко ты мое…
- Аня, ты что, опять с зеркалом разговариваешь?

***

- Алло. Скажите мне, почему это антивирус, который вы мне продали, так долго фильм проверяет?
- Ну так епт, он его смотрит!

***

- Доктор, у моей жены все время голова болит. Что вы мне посоветуете?
- Золотые сережки, бриллианты пробовали?
- Да пробовал. Но помогает лишь на одну ночь.
- Прекрасно! Как я и думал! Голубчик, что я вам могу сказать – жену смените!

***

Как можно положить на счет, при этом не выходя из дома?
Да в принципе ка и на все остальное: на работу, службу…

***

Один приятель пришел в гости к другому. Глядит – а у того пианино стоит на шкафу, в холодильнике телевизор, ванна на балконе…
- Я чет не понял, ты по фен-шую тут все расставил?
- Да куда там, по пьяни…

***

В том случае, если инспектор ГИБДД никак не принимает у Вас купюру, нужно эту купюру разгладить и попробовать дать ему другой стороной.

***

На вокзале в очереди за билетами на автобус стоит толпа. Рядом девочка лет тринадцати тумаками греет своего братишку. Тот не выдержат измывательств выдает:
- Еще меня раз ударишь, и я тебе ночью отверткой п*зду откручу!

***

Когда-то все артисты цирка после исполнения каждого номера ругались трехэтажным матом. Вот именно с тех самых пор и появилось это знаменитое «Оп-ля»!

***

- Официант извините. Ваш повар вообще пробует то, что он тут готовит?
- Вы что, повар не должен всякую гадость есть, чтобы потом по больницам не валяться.

***

Две подруги обсуждают парня, с которым познакомилась одна из них. И у них диалог завязался:
- И я теперь вся в муках!
- Каких? Давать или не давать?
- Да нет, звонить или не звонить. Дать то я ему точно дам…

№ 3282

-Дорогая дорогая там соседи так страстно занимаются сексам аш эти звуки оргазма меня разбудили.
- ну и что они ведь тоже люди.
-ты уже месяц хочешь сказать что мы не люди?

№ 248

Забрали пришельцы русского, немца, француза и говорят:
-кто из вас лучший трюк сделает с двумя стеклянными шарами того от пустим а других на опоты.
Заходят к немцу тот жонглирует
-Молодец говорят пришельцы.
Заходят к французу тот жонглирует и поет.
-Отлично сказали они.
Заходят к русскому, выходят ржут, говорят
-русского отпустить а вас на опоты.
А француз с немцем спрашивают
-Что русский сделал такого?
А пришельцы отвечают
-Он один шар разбил а другой потерял

   [1] « (1000) назад | 1001 | 1002 | 1003 | 1004 | 1005 | 1006 | 1007 | 1008 | 1009 | 1010 | 1011 | 1012 | 1013 | 1014 | 1015 | 1016 | 1017 | 1018 | 1019 | 1020 | 1021 | 1022 | 1023 | 1024 | 1025 | 1026 | 1027 | 1028 | 1029 | 1030 | 1031 | 1032 | 1033 | 1034 | 1035 | 1036 | 1037 | 1038 | 1039 | 1040 | 1041 | 1042 | 1043 | 1044 | 1045 | 1046 | 1047 | 1048 | 1049 | 1050 | 1051 | 1052 | 1053 | 1054 | 1055 | 1056 | 1057 | 1058 | 1059 | 1060 | 1061 | 1062 | 1063 | 1064 | 1065 | 1066 | 1067 | 1068 | 1069 | 1070 | 1071 | 1072 | 1073 | 1074 | 1075 | 1076 | 1077 | 1078 | 1079 | 1080 | 1081 | 1082 | 1083 | 1084 | 1085 | 1086 | 1087 | 1088 | 1089 | 1090 | 1091 | 1092 | 1093 | 1094 | 1095 | 1096 | 1097 | 1098 | 1099 | 1100 | 1101 | 1102 | 1103 | 1104 | 1105 | 1106 | 1107 | 1108 | 1109 | 1110 | 1111 | 1112 | 1113 | 1114 | 1115 | 1116 | 1117 | 1118 | 1119 | 1120 | 1121 | 1122 | 1123 | 1124 | 1125 | 1126 | 1127 | 1128 | 1129 | 1130 | 1131 | 1132 | 1133 | 1134 | 1135 | 1136 | 1137 | 1138 | 1139 | 1140 | 1141 | 1142 | 1143 | 1144 | 1145 | 1146 | 1147 | 1148 | 1149 | 1150 | 1151 | 1152 | 1153 | 1154 | 1155 | 1156 | 1157 | 1158 | 1159 | 1160 | 1161 | 1162 | 1163 | 1164 | 1165 | 1166 | 1167 | 1168 | 1169 | 1170 | 1171 | 1172 | 1173 | 1174 | 1175 | 1176 | 1177 | 1178 | 1179 | 1180 | 1181 | 1182 | 1183 | 1184 | 1185 | 1186 | 1187 | 1188 | 1189 | 1190 | 1191 | 1192 | 1193 | 1194 | 1195 | 1196 | 1197 | 1198 | 1199 | 1200 | 1201 | 1202 | 1203 | 1204 | 1205 | 1206 | 1207 | 1208 | 1209 | 1210 | 1211 | 1212 | 1213 | 1214 | 1215 | 1216 | 1217 | 1218 | 1219 | 1220 | 1221 | 1222 | 1223 | 1224 | 1225 | 1226 | 1227 | 1228 | 1229 | 1230 | 1231 | 1232 | 1233 | 1234 | 1235 | 1236 | 1237 | 1238 | 1239 | 1240 | 1241 | 1242 | 1243 | 1244 | 1245 | 1246 | 1247 | 1248 | 1249 | 1250 | 1251 | 1252 | 1253 | 1254 | 1255 | 1256 | 1257 | 1258 | 1259 | 1260 | 1261 | 1262 | 1263 | 1264 | 1265 | 1266 | 1267 | 1268 | 1269 | 1270 | 1271 | 1272 | 1273 | 1274 | 1275 | 1276 | 1277 | 1278 | 1279 | 1280 | 1281 | 1282 | 1283 | 1284 | 1285 | 1286 | 1287 | 1288 | 1289 | 1290 | 1291 | 1292 | 1293 | 1294 | 1295 | 1296 | 1297 | 1298 | 1299 | 1300 | 1301 | 1302 | 1303 | 1304 | 1305 | 1306 | 1307 | 1308 | 1309 | 1310 | 1311 | 1312 | 1313 | 1314 | 1315 | 1316 | 1317 | 1318 | 1319 | 1320 | 1321 | 1322 | 1323 | 1324 | 1325 | 1326 | 1327 | 1328 | 1329 | 1330 | 1331 | 1332 | 1333 | 1334 | 1335 | 1336 | 1337 | 1338 | 1339 | 1340 | 1341 | 1342 | 1343 | 1344 | 1345 | 1346 | 1347 | 1348 | 1349 | 1350 | 1351 | 1352 | 1353 | 1354 | 1355 | 1356 | 1357 | 1358 | 1359 | 1360 | 1361 | 1362 | 1363 | 1364 | 1365 | 1366 | 1367 | 1368 | 1369 | 1370 | 1371 | 1372 | 1373 | 1374 | 1375 | 1376 | 1377 | 1378 | 1379 | 1380 | 1381 | 1382 | 1383 | 1384 | 1385 | 1386 | 1387 | 1388 | 1389 | 1390 | 1391 | 1392 | 1393 | 1394 | 1395 | 1396 | 1397 | 1398 | 1399 | 1400 | 1401 | 1402 | 1403 | 1404 | 1405 | 1406 | 1407 | 1408 | 1409 | 1410 | 1411 | 1412 | 1413 | 1414 | 1415 | 1416 | 1417 | 1418 | 1419 | 1420 | 1421 | 1422 | 1423 | 1424 | 1425 | 1426 | 1427 | 1428 | 1429 | 1430 | 1431 | 1432 | 1433 | 1434 | 1435 | 1436 | 1437 | 1438 | 1439 | 1440 | 1441 | 1442 | 1443 | 1444 | 1445 | 1446 | 1447 | 1448 | 1449 | 1450 | 1451 | 1452 | 1453 | 1454 | 1455 | 1456 | 1457 | 1458 | 1459 | 1460 | 1461 | 1462 | 1463 | 1464 | 1465 | 1466 | 1467 | 1468 | 1469 | 1470 | 1471 | 1472 | 1473 | 1474 | 1475 | 1476 | 1477 | 1478 | 1479 | 1480 | 1481 | 1482 | 1483 | 1484 | 1485 | 1486 | 1487 | 1488 | 1489 | 1490 | 1491 | 1492 | 1493|